Un anno...un nuovo anno dopo un anno in stand by

Un anno (quasi) è passato, un anno da quel 4 gennaio in cui le nostre vite si sono separate, probabilmente (oggi ne sono consapevole finalmente) per non unirsi mai più.
Finalmente sono serena, finalmente mi accorgo che quello che ho sempre visto e creduto perfetto, perfetto non era, finalmente se ripenso ai tuoi errori mi incazzo e capisco che ora non li accetterei mai più.
È stato un anno difficile, molto difficile, non posso negarlo, un anno in cui pensavo solo di voler tornare con te, un anno in cui ho più e più volte creduto di non farcela, che non sarei riuscita a sopravvivere a quel dolore.
E invece ce l'ho fatta, sono riuscita piano piano (a volte veramente molto piano) a riprendermi, a farmene una ragione, ad andare avanti. Sono stati momenti difficili, momenti in cui avevo poca forza, in cui piangere era la sola cosa che riuscivo a fare.
Ma é stato anche un anno di scoperte, in cui ho capito che i dolori piano piano si superano, in cui ho dato importanza alle persone che davvero mi sono state vicine e hanno cercato di capirmi e aiutarmi, di farmi sorridere anche se non avevo motivo per farlo.
È stato un anno in cui mi sono scoperta un po' più forte di quel che credevo, poco alla volta.
Un anno che mi ha segnata, nel bene e nel male, pure sulla pelle, con il mio tatuaggio "ciò che non uccide fortifica".
Ora lo so, ora ne sono certa, sono diventata più forte grazie al dolore.
Al nuovo anno chiedo di poter ripartire, di poter avere quella gioia e felicità che per un anno mi è mancata, di poter avere di nuovo amore nella mia vita.
Perché adesso sono ripartita, sono ripartita da me, non penso più a nessun altro se non a me, voglio essere felice, e vorrei qualcuno al mio fianco che mi rendesse felice.
Adesso è il mio momento, dopo un anno in stand by, ora tocca a me ricominciare!

Buon anno! Che sia un anno pieno di gioia per tutti!

D...a...i!

Scrivo poco, pochissimo, ma penso molto, forse troppo.
Non sono ancora felice, ho momenti di tristezza frequenti, ma per un motivo diverso, non per la mancanza di lui finalmente. Sono triste perché sono stufa di stare sola. È una mia piccola ma importante conquista, ora so che voglio qualcuno al mio fianco, qualcuno che mi tratti con dolcezza e amore, che mi faccia sentire speciale ogni minuto...
Ogni tanto mi sento un po' adolescente, c'è un ragazzo che mi piace, ci ho scambiato poche parole e qualche messaggio, è un po' più grande di me (ma pure MT lo era), ha un modo di fare dolce, gentile... Vorrei avere qualche occasione in più per conoscerlo, ma non so nemmeno se è già impegnato.
Mi sento un po' adolescente nel pensare a questo ragazzo, ma la cosa positiva è che il pensiero di ricominciare una storia dall'inizio non mi mette più ansia e paura, ma voglia di provarci.
Ho voglia di essere felice, di non essere più sola, di sentirmi amata e desiderata, di sentirmi parte di una coppia. Ci ho messo quasi un anno, ma ora ho voglia di essere felice!

Voglia di essere felice

Sono più di 2 mesi che non scrivo, ma senza un motivo preciso, semplicemente non avevo da scrivere. Forse da un lato ne sto uscendo, non sento più tutta questa necessità di mettere per scritto le mie emozioni, forse voglio cominciare di nuovo a vivere.
Penso ancora a lui, lo sento ancora, ma mi accorgo che qualcosa dentro di me è cambiato, forse finalmente il significato del mio tatuaggio comincia a farsi valere pure nella mia testa, non solo sulla pelle.
Ciò che non uccide fortifica. Io ora sono più forte, ho ancora dei momenti di tristezza, ma non ho più il pensiero fisso di voler tornare con lui, ma solo di essere felice. Ora vorrei smettere di essere sola e avere al mio fianco una persona che possa farmi stare bene...non so se sarà lui o qualcun altro, adesso non ci penso, non penso a come andranno le cose, penso solo a vivere la mia vita.
Mi accorgo che finalmente dopo 10 mesi penso di meritare di essere felice, penso che mi piacerebbe uscire con un ragazzo che conosco di vista praticamente, per provare a distrarmi finalmente.
Forse ce la sto facendo, ma non voglio dirlo troppo forte. Forse la tristezza piano piano non sarà più la mia compagna. Ma sicuramente un po' più forte lo sono!

Vicini e lontani

Finché sono a casa mia non penso...non scriviamo cazzate, ovvio che penso, ma rispetto a mesi fa ho ridotto almeno un po' il tempo che passo a pensare a tutta la situazione, e di conseguenza un po' ho ridotto pure il mio star male.
Ma poi mi basta vederlo per ritornare in crisi, per avere la conferma di quello che nella testa e nel cuore già so, ma a cui cerco di non pensare...e cioè a quanto gli voglio bene, a quanto lo ritenga importante per me.
Non che se non lo vedo non lo so o non ci penso, ma cerco di non pensare troppo. Poi mi basta vederlo per ricordarmi del perché sono stata così male, perché lo amavo (amo?) veramente.
A casa penso che comunque rimarremo amici, ma che devo cercare non solo di stargli accanto ma anche di trovare una mia serenità...lo vedo e il pensiero che mi torna prepotentemente in testa è che io sono serena se ho lui...

Tanti boh...

Domani sera dovrei uscire con una mia amica, il suo ragazzo, un'altra coppia e altre 3 persone...di cui 2 ragazzi...e non so, da un lato sono contenta, passerei comunque una serata diversa, conoscerei persone nuove e chi lo sa...dall'altro invece sono molto combattuta, perché penso che se anche conoscessi qualcun altro (e con calma poi lo frequentassi) MT sarebbe sempre nel mio cuore, perché lui è troppo importante per me.
Da un lato penso di andare per passare una serata diversa, senza tormentarmi di pensieri e stando in compagnia...dall'altro invece ho quasi paura che i pensieri possano pure aumentare...
Poi ovvio che il mio obiettivo non è uscire e trovare un sostituto di MT, ma solo divertirmi.
E chi lo sa che MT, vedendo che comunque inizio a conoscere nuove persone, non si svegli...ma giuro che non è il mio obiettivo principale! Quello è cercare, per una volta, di star bene io.

Indovina le differenze

Come è cambiato MT, quasi non ci credo...
Io capisco che ora abbia un problema e quindi questo lo porta ad avere atteggiamenti diversi, ma sapere che si comporta in modo così diverso mi fa male, mi fa star male.
E' vero che tutto dipende dal problema, ma mi chiedo il perché con me certe cose non venissero nemmeno prese in considerazione, per esempio lo stare davvero ogni piccolo attimo insieme, forse sbagliavo io ad accontentarmi, forse sbagliavo io a pensare che fosse tutto bello...
Ma io lo vedevo e lo vivevo bene, vedevo davvero un bel rapporto con lui e me lo godevo, ovvio che qualche volta si litigava e si discuteva, ma io ho sempre pensato a lui come una parte essenziale della mia vita...e ora la mia vita è vuota, senza di lui mi sento vuota, sola e persa.

MT...

Fa tutto male, vedere i miei nipotini, sentire che parlano del loro zio e della nuova fidanzata, vedere i miei "cognati" in modo diverso, perché prima li andavo a trovare sempre con MT ovviamente...
E poi penso, penso al perché l'ha fatto, perché mollarmi e trattarmi di merda, evidentemente non mi voleva tutto sto gran bene, non mi amava come pensavo io, e anche adesso, se mi volesse veramente bene come dice si darebbe da fare, non mi farebbe soffrire ancora..
E a volte penso che sarebbe bello avere certe cose che non avevo, ripartire dal corteggiamento, dal conoscersi da zero, dal vivere insieme le piccole cose...con una nuova persona...ma poi chissà, il mio pensiero torna sempre prepotentemente a lui, il mio MT, che ora non è più mio...

Forse forse se me lo dico mi convinco...

Nulla sarà più come prima, non potremo mai tornare insieme perché qualcosa si è rotto e sarebbe troppo difficile ricucirlo...e vorrebbe dire fare chiarezza su mille cose che forse mi farebbero ancora più male...saremo per sempre amici perché abbiamo condiviso cose molto importanti, ma tornare insieme sarebbe impossibile...

Sono in un momento di lucidità e mi appunto questa frase, così magari rileggendole ogni giorno mi entra in testa...

Senza coraggio...

Mi manca la forza, mi manca la forza di lasciarlo andare, ma mi manca anche perché lui crede che torneremo insieme.
Ci sentiamo, ogni tanto ci vediamo, ma il mio cuore e la mia testa pensano sempre a lui, fa male viverlo così, a metà, da amico e non da fidanzato, ma ancora adesso, dopo 7 mesi io non ho la forza di dirgli addio per sempre...forse perché non voglio dirgli addio, lui era tutto per me, è stato la mia vita per più di 6 anni, era la mia ragione di vita...
So che sto male da 7 mesi, ma fosse stato subito un addio senza speranza di ritorno adesso magari starei un po' meglio, e soprattutto dovrei arrendermi all'idea che non esista una soluzione. Invece adesso sto male perché lo sento e io lo rivorrei, vorrei solo che tutto fosse come prima...
So che non è possibile ora, non so se in futuro sarà possibile, io ci spero e lui pure dice che crede sarà così...
Nessuno ha la certezza di nulla...e forse questi sarebbe un aiuto al pensare che dovrei darci un taglio.
Ma cambio idea ogni secondo, perché non so nemmeno io cosa voglio, perché so che vorrei solo stare con lui, come prima, per sempre.
So che mi faccio solo del male, ma lo farei pure dicendo stop e non sentendolo mai più...perché sia sentirlo e averlo a metà, solo come amico, sia non sentirlo più mi fa star male.
Fossi più coraggiosa forse avrei già detto stop, sarei magari già stata male e ora forse sarei in ripresa...ma adesso non me la sento di farlo...in teoria è uno star male per star male...scelgo quello meno doloroso, con la speranza che tutto torni in fretta...

Il cacciatore e la preda

E dopo una serata tra pianti e lacrime e cambi d'umore che manco cento donne col ciclo (no, non lo aspetto più; si, lo aspetto perché lo amo; non ci sentiamo più; non posso mollarlo adesso che ha bisogno di me; però nel frattempo non posso morire io di dolore...e mille altre idee) ho FORSE deciso che l'ideale sarebbe comunque sentirlo e aiutarlo e magari anche sperare di tornare insieme, ma che forse nel frattempo io esca e vada al parco e magari conosca altre persone...
Più che altro perché leggendo su internet ho visto che dicono che "l'uomo è cacciatore"...sia mai che sapendo che io inizio a dare mezza occhiata in giro si svegli...

Per la cronaca, questa è l'idea di mezzoretta fa, nel frattempo ho già pensato e ripensato mille volte ad altre cose eh...

Mal di stomaco

E ti illudi che tutto possa risolversi in fretta, che tutto presto possa cambiare, che si possa ritornare a prima, a quando tutto era bello e felice.
Non ne posso più di stare male, persino il corpo si ribella e il mal di stomaco diventa una presenza fissa da 3 giorni.
E non so se vederci sia meglio o peggio...perché vederlo mi fa bene, mi fa stare bene, ma il dopo mi fa solo altro male, il sapere che non è più mio...
E io che comunque speravo in una determinata cosa, che era una sua proposta, ora che invece è saltata sto ancora peggio...

Altalenante, come sempre

E poi ci son volte in cui mi chiedo se ci sarà un futuro, quando ci sarà, come sarà...
Ci sono giorni, anzi momenti, tristi, di sconforto, in cui mi dico basta, in cui non so più aspettare, in cui mi chiedo chi me lo fa fare a buttare testa e cuore in una relazione che ora non c'è e che non si sa se e quando ci sarà.
Alterno ancora momenti di gioia a momenti di tristezza, e il tutto dipende da lui, da cosa mi scrive o mi dice, da come sta, da quanto vedo lontana o vicina la fine della sofferenza...
Il mio umore dipende da lui, come era prima...e mi chiedo se sparire dalla sua vista possa servirgli per svegliarsi e reagire al malessere, oppure possa farlo solo peggiorare.
Io so che ancora sto male, perché vorrei che tutto questo fosse solo un brutto sogno e vorrei che sia ora di svegliarsi....ma l'incubo continua...e io non riesco più a vivere senza di lui, o meglio, a vivere avendo lui solo al 10 percento...

Vedersi e star bene insieme

Più lo vedo più mi manca.
Ieri ci siamo visti, poche ore insieme, che però mi hanno aiutata a capire meglio i miei sentimenti. Si perché mi basta stare qualche minuto con lui per accorgermi di quanto ancora siano forti i miei sentimenti per lui...
Io lo voglio, voglio prima di tutto che lui risolva i suoi problemi e stia bene e per questo sa che ci sono, ma davvero lo voglio con me, lo rivoglio al mio fianco come è stato per più di 6 anni.
Mi sono accorta che per lui andrei contro tutto e tutti, sto andando contro a tutti i principi che pensavo di avere...io adesso non sto ancora bene, perché per star bene ho bisogno di lui al mio fianco, ma credo e spero che questo presto possa di nuovo avverarsi...e lo spero, spero solo che accada in fretta perché io senza di lui non resisto più.

Quanto mi manchi!

Mi manca da morire e tutto mi fa pensare a lui, TUTTO.
Alla tv c'è il programma che guardavamo sempre insieme d'estate.
Se vado a fare un giro, tutto mi ricorda lui, vuoi perché magari vedo una macchina come la sua, uno con il suo taglio di capelli, o semplicemente perché in quel posto ci sono stata anche con lui.
Vorrei solo che fosse un anno fa, quando ancora non eravamo in crisi, vorrei tornare all'estate scorsa per godermi ogni momento insieme, per cercare di migliorare quei piccoli problemi che c'erano e che invece lui vedeva più grandi di quello che erano. Vorrei fosse un'estate normale, da trascorrere insieme, in cui goderci momenti sereni al mare, in cui divertirci e ridere insieme, in cui semplicemente stare insieme!

Luglio, col male che ti voglio...

Sono in ferie, per 2 mesi...essendo una maestra della scuola dell'infanzia, è una cosa normale...molti mi invidiano per questo, 2 mesi a casa, a riposarsi...e normalmente pure io ne sarei ben felice, anzi, non vedrei l'ora...se ci fosse MT.
Da quando non sono più con lui ogni giorno è un peso, mi manca troppo, è il mio pensiero fisso e ricorrente. Mi ha lasciata, è vero, dovrei farmene una ragione, dovrei smetterla di passare il mio tempo a rimpiangere quello che c'era e a pensare al tornare insieme...sarebbe anche più facile se lui mi dicesse che è finita per sempre, non che comunque lui pensa sempre alla possibilità di tornare insieme...ovvio che io non sto ancora bene, alterno momenti di serenità perché comunque ci sentiamo a momenti in cui penso che se non torneremo insieme il mio dolore ricomincerà da zero (e adesso non ne ho voglia...per cui aspetto, aspetto e spero...e se non succederà ciò che il mio cuore spera, soffrirò di nuovo...ma non ci voglio sempre pensare, anche perché non voglio avere il rimpianto di non averle provate tutte..
Le ferie, dicevo. Senza MT. Da sola. Senza nemmeno avere la testa impegnata nel lavoro. Mi vergogno a dirlo, ma sto facendo il conto alla rovescia per quando ricomincerò a lavorare. Io, che gli altri anni avrei voluto che luglio e agosto non finissero mai. Ora lo vorrei solo se MT fosse al mio fianco, perché era il periodo in cui stavamo insieme 24 ore su 24.

Quasi 6 mesi

Sono quasi 6 mesi che sono sola...e se ci sono momenti in cui la cosa non mi tocca più di tanto, in altri momenti è un peso...
Non voglio frequentare nessun altro, sopratutto perché nella mia testa e nel mio cuore c'è ancora lui...e poi con il fatto che comunque anche da parte sua c'è la speranza di tornare insieme non vorrei non provarci e pentirmene poi per sempre...
Ma...
A volte penso che mi piacerebbe passare l'estate con una persona che mi ama, che mi coccola, mi abbraccia, mi fa sentire importante, una persona con cui avere il pensiero di stare per sempre...e invece sono sola!!!

Giornate buie

E poi ci sono giornate come oggi, in cui rimango sola, non mi scrive, non mi calcola proprio, giornate in cui io mi frantumo l'anima a pensare che sta con lei e che non la lascerà mai...
Con lei lui sta male...ma non la molla...e io davvero non ne posso più...
Vorrei al mio fianco una persona che mi amasse, coccolasse, facesse sentire indispensabile...e in giornate come questa penso che questa persona non sarà mai più MT...

Quando ad essere sempre buona ci giochi la salute...

Pensare sempre prima a tutti gli altri che a me mi provoca ansia...e vabbè, quella sono abituata...ma ultimamente pure veri malesseri, è proprio vero che se non si sta bene psicologicamente il fisico ne risente.
Io ogni secondo penso, penso e ripenso, il cervello ormai è fuso, ma penso con la testa e il cuore, e non trovo comunque mai una soluzione...
Perché ok che vorrei solo tornare con lui, ma qui bisogna darsi una mossa eh...parlo per lui...sono quasi 6 mesi che sono sola, che non ho più il suo appoggio, e nonostante ciò io gli do il mio...e lui dal canto suo pensa che potremmo tornare insieme...
Ma che si muova! Io sono stanca di aspettare, di stare male, di pensare e ripensare a quello che è successo a gennaio...perché se non tornassimo insieme ok, cercherei (a fatica) di metterci una pietra sopra e di cercare di riprendere in mano la mia vita, accantonata da 6 mesi.
Ma se invece vuoi tornare con me, svegliati! Anche perché ci sono parecchie cose da sistemare, cose che probabilmente non dimenticherò mai, anche se il nostro amore dovesse tornare...e lo ammetto, dire questo, che ci sono cose che non dimenticherò mai, mi fa molta paura, paura che qualcosa si sia rotto per sempre...

La salvatrice del mondo

Sono una persona molto ansiosa, non sono mai stata una persona forte, anzi, se c'è una difficoltà cerco di combatterla ma dentro di me ho sempre paura di non farcela...
"Ciò che non uccide fortifica", dice il mio tatuaggio...ma quando ho deciso di farlo era più per cercare di ricordarmelo e non perché ci credessi già...ogni giorno cerco di crederci un pochino di più, che le difficoltà nella vita ci sono, sono tante, sembrano sempre insuperabili e invece quando ce la fai ti accorgi che sei diventato un pochino più forte.
Tante volte mi sembra che io, ragazza abbastanza debole in quanto ansiosa, debba essere la salvatrice del mondo. Perché io non mi preoccupo prima di me, no, io prima mi preoccupo per tutti gli altri, sto in ansia se non stanno bene fisicamente e moralmente, cerco di aiutarli parlando e dando loro delle soluzioni che penso (non sapendo se sono giuste o no, ma è ciò che io penso possa farli star meglio).
Solo che tante volte sono stanca, perché se comunque prima avevo l'appoggio di un fidanzato e quindi i miei "problemi" riguardavano solo la mia famiglia, adesso che sono sola i problemi sono doppi...perché ok che ho l'appoggio della mia famiglia, ma comunque cerco di aiutare e star vicino a lui, il mio ex, MT, che adesso ha un serio problema...e mi agito e mi preoccupo per lui...e spero di tornare con lui...e poi cerco di risolvere i problemi della mia famiglia, i rapporti un po' incrinati, perché ok che io non ci sto male perché sono fatta così, se c'è qualcosa di negativo io penso che comunque le persone si vogliono bene ed è solo questione di caratteri che non si smussano...ma se so che qualcuno per questo ci sta male, io ci sto male per lui.

Ci son volte

Ci son volte in cui invece mi rompo il cazzo, ci son volte in cui invece vorrei solo dirgli "vaffanculo, mi hai persa per sempre", ci sono volte in cui mi sono stancata di aspettare...
Sono stanca di fare l'amica e nel frattempo di ammazzarmi di paranoie, e cosa starà facendo, e perché è con lei, e perché non mi scrive, ...
Ci son volte in cui penso di dirgli basta, ma davvero per sempre, per tutto quello che mi ha fatto passare e che a volte non capisce nemmeno, per quello che tuttora vivo, perché è vero che se sono serena è perché ci sentiamo, ma a volte (tante volte) mi chiedo come andrà, se sto facendo la cosa giusta, se alla fin fine non prenderò un'altra nuova inculata...
Basta, basta, basta, se dovessi davvero lasciar perdere tutto gli direi che magari come amica, per aiutarlo a star meglio, ci sono, ma che come fidanzata non aspetto più...magari si sveglia...o magari no...

Pensieri

Quando lo vedo, il cuore mi batte fortissimo.
Quando lo sento a voce, mi tremano le parole.
Quando mi scrive parole dolci, lo stomaco mi si ribalta per l'emozione.
Quando so che manca poco tempo per vederlo, mi agito in una maniera incontrollabile.
Quando non ci sentiamo per un po', il mio umore ne risente.
Quando ripenso ai momenti passati insieme, mi vengono le lacrime agli occhi.
Quando penso all'estate che arriva, penso solo che vorrei trascorrerla insieme.

Direi che sono tutti sintomi che il mio amore nei suoi confronti sta sparendo...ahahah!

Magari il tempo volasse...

Vorrei che il tempo volasse, che lui stesse meglio ma in fretta, perché io ogni tanto non resisto più, voglio tornare insieme e star bene insieme, ma lo voglio ora!
Va bene aiutarlo, vederci ogni tanto e davvero per poco, ma a me manca il nostro rapporto di prima, il vivere tutto insieme, il sapere che ci siamo sempre l'uno per l'altra, mi mancano tutte le cose che facevano insieme, a partire dall'andamento un centro commerciale fino alle vacanze, al fatto di stare in famiglia, mi manca tutto!
E in teoria, a sentire lui, questo tornerà quando lui starà meglio...ma io voglio che succeda in fretta, perché sono già troppi mesi che mi manca tutto!

Tristezza

Il sabato e la domenica sono davvero duri, ancora.
Inutile dire che mi sto abituando a stare sola, perché finché lavoro (e tanto, come in questa settimana) ovvio che non faccio fatica a stare sola, arrivo a casa e crollo e mi addormento!
Ma il sabato e la domenica, i giorni in cui stavamo praticamente sempre insieme, la musica cambia. E non perché prima facessimo chissà cosa, ovvio che comunque un giretto da qualche parte lo si faceva quasi sempre, ma proprio per il fatto di essere sola, mi pesa un sacco.
A maggior ragione se comunque lui mi dice che pensa spesso a tornare insieme, che vorrebbe tornare con me non appena starà meglio.
E io gli credo, perché mi sembra sincero, perché io di lui mi fido ancora, nonostante tutto.
Solo che in questo periodo io sono la sua amica fidata, lui si confida con me, io cerco di aiutarlo per quanto posso a star meglio, solo che una volta ogni tanto vorrei poter dire anch'io quanto sono stata male, quanto a volte ancora sto male, perché pensavo lui per me ci fosse per sempre e non è stato così.
Ma cosa fai, scarichi addosso i tuoi problemi ad uno che adesso comunque sta già male di suo? No, perché adesso penso prima a lui. A me, ci penserò!

La tatuata

Bè, il titolo dice già tutto...
Da circa 24 ore ho un tatuaggio, il mio primo.
Era questo il segreto, ed è ancora un segreto, perché lui non lo sa. Lo vedrà la prossima volta che ci vedremo...
Il tatuaggio è una frase che nei momenti di crisi cercavo di ripetermi per darmi forza...
Ciò che non uccide fortifica

Quando ho deciso di farla ancora non avevo superato il fatto che non sarei morta di dolore perché lui non c'era più, era più uno stimolo per cercare di farcela. Ora non saprei, perché è cambiato molto da allora, in ogni caso io sono un po' più forte, poi ancora non si sa come andrà tra noi. Vedremo.
Ma il tatuaggio mi piace un casino!!!

Il segreto

Sto tenendo un segreto dal 1 marzo. Generalmente non ce l'avrei mai fatta, nel senso che è una cosa che riguarda me è quindi prima gliel'avrei detta subito...ma adesso no! In primis perché è una cosa che ho deciso dopo che mi ha mollata.
Ho deciso di non dirglielo, non è una cosa essenziale o vitale eh, ma comunque è un segreto che non gli dico da più di 2 mesi.
E devo resistere fino a venerdì, perché poi non sarà più un segreto, ma lo scoprirà.

Evoluzione

Ora so, ma nulla è più facile.
So tutta la verità, so che non sta bene e mi ha detto precisamente motivo e cosa ha.
Ho capito tutto quello che mi ha detto, gli credo, non sa comunque se torneremo insieme perché prima deve star bene lui, prima di decidere se rimetterci insieme, anche se ha detto che ci pensa sempre.
E per me non è facile, non è facile sapere che sta male e non poter fare nulla, non è facile stargli accanto, da non fidanzata per di più, ma gli voglio un bene dell'anima (questo dico a lui, in realtà so benissimo che non è solo bene...) e non ce la farei mai a mollarlo nel momento del bisogno.
Gli sono vicino come amica amica, non come fidanzata, lo specifico e me lo specifico.
E' dura, è difficile vederlo star male, non sapere cosa fare, dargli consigli a volte contro il mio interesse pur di vederlo star bene...
Ora non penso più così tanto a tornare insieme, penso prima a lui, a cercare di aiutarlo a star bene.

Ma l'amore finisce?

Mi godo le giornate insieme, anzi, i momenti insieme, mi godo le sue parole, i suoi baci, il suo dirmi "sei mia", mi godo tutto ciò che ho adesso, perché adesso c'è e tra poco chi lo sa.
Io sono convinta che non torneremo insieme, anche se lui mi fa mille preamboli sul fatto che sono sua, ma lui ora sta con un'altra e io sono "l'ex", in teoria.
In pratica non capisco cosa stia a fare con una di cui non gli importa nulla, se comunque x vedere me le racconta bugie...
Però lei c'è, e non so se ci sarà sempre o no per lui, perché non so se ci sarò sempre io...
Per adesso ci sono e mi godo ogni istante...i baci, lo stringersi, gli abbracci...
Non mi illudo più, la speranza c'è di tornare insieme, ma voglio pensare sempre negativo, per non starci di nuovo male...
Intanto vivo ciò che ho, perché io nonostante tutto ancora lo amo...

1 maggio di pensieri

E ancora non ci capisco nulla.
In realtà capisco, ma non capisco lui, e nemmeno da solo si capisce secondo me.
Vuole sentirmi, vedermi, gli manco, mi vuole. E io non capisco quale sia la differenza tra questo e il tornare insieme.
Sembro uno zerbino lo so, ma io così per ora non ci sto troppo male...
O meglio, se penso di dirgli addio o comunque che magari da luglio non ci sarò più per lui ci sto male...
Ma cavolo, mi cerca, mi vuole, dice che mi vorrebbe per sempre...che pensa alla possibilità di tornare insieme...
Io un amico non lo voglio x tutta la mia vita, o meglio, spero che un amico o un'amica siano per sempre, ma penso che se succeda qualcosa non morirò senza loro.
Chi vorrei e so che avrò sempre nella mia vita sono i miei familiari...un eventuale marito e dei figli...
Mi da fastidio che non si decida, ha un'altra ma cerca anche me, allora vuol dire che ne io ne lei siamo così inutili ma nemmeno così importanti...se una fosse inutile non la cercherebbe più...se una però fosse importante, non avrebbe più bisogno dell'altra...
So che ho accettato io questo rapporto e per ora mi va bene, ma io vado contro tutto e tutti in questa mia scelta, io vado a volte pure contro la mia testa, seguo il cuore...per prendere una nuova batosta?!

Cos'hai lei più di me?

Passo come sempre da momenti di gioia a momenti di tristezza assoluta, in cui mi chiedo perché dice che non vorrebbe mai perdermi se poi però non mi vuole come fidanzata.
Perché riempire di balle la nuova ragazza per vedermi, sentirmi? Vuol dire che a me ci tieni!
Perché organizzare di vedermi a pasqua, fingere di rimanere solo per poter stare con me, dirmi che non vorrebbe mai perdermi, mai stare senza di me se poi però non sai ancora se mi vuoi come fidanzata?!?
Io non capisco, molte volte non lo capisco, mi scrive che pensa sempre di voler tornare con me...cosa ti frena allora?
E perché stai con lei, se poi vedi me, le dici bugie, le tieni segreto il fatto che ci vediamo?
Se a volte mi dimostri che lei per te non conta nulla, perché non la lasci? Perché allora qualcosa conta per te!
Cosa ha lei più di me?

Attesa...

La Pasqua è attesa, e mai come oggi io sono in attesa...
Domani è Pasqua e contro ogni pronostico ci vedremo e staremo un po' insieme...e che lo dico a fare che non vedo l'ora?!?
Io lo voglio, io voglio lui, per lui nonostante tutto faccio cose che non avrei mai pensato di fare...
Poi si vedrà, intanto però faccio ciò che mi dice il cuore!

E sono ancora punto e a capo...

E sono ancora punto e a capo, sempre punto e a capo, come ci torno non lo so, sempre punto e a capo...
Cantava il giusto Max Pezzali!!!
Mai avrei pensato, e gliel'ho pure detto, che sarei potuta passare sopra a certe cose. Mai l'avrei pensato, anzi, mi ero sempre detta che se lui avesse fatto certe cose da parte mia sarebbe stato un addio, per sempre.
E invece mi accorgo ogni minuto di più di quanto lui fosse tutto per me...non era e non è perfetto, aveva e ha i suoi difetti, cose che non mi piacevano, ma cazzo se lo amavo! Non avrei mai pensato di arrivare a questo punto, di stare con lui da amici per evitare di perderlo totalmente e perché comunque spero in una rinascita del nostro amore.
Certo, pure lui ha detto che sono la persona più importante della sua vita e qualsiasi cosa succederà tra noi non vorrebbe mai perdermi...
Io so solo che adesso voglio essere serena, mi va di vivermela così, da amici, senza impazzire, cercando di pensare il meno possibile al fatto che c'è una lei, perché comunque lui mi dimostra che a me ancora ci tiene, e chissene frega se poi dopo ci rimarrò di nuovo scottata se non ci sarà più un futuro tra di noi...se voglio che un passo in più verso questo futuro assieme ci sia non devo fare altro che staccare il cervello, non pensare, e vivere questo rapporto di amicizia/amante come viene, senza farmi paranoie, semza pensare solo al fatto di tornare insieme.
Non è facile, per nulla, ma ci voglio provare.

Incertezza, ancora...finirà mai questo periodo?

E adesso staremo un paio di giorni senza sentirci e poi ci si vede e si decide cosa fare...perché io sclero, un minuto accetto questa amicizia in cui ci vediamo, ci scriviamo, stiamo bene insieme, e un minuto impazzisco perché io non voglio essere la seconda scelta. E allora penso che non accetto di stare 3 mesi così e vedere poi come andrà, perché nel frattempo lui sta con un'altra...e se un minuto sembra che a lei non ci tenga perché scrive, vede e sta con me, il minuto dopo sembra che lei non sia così inutile per lui, visto che non riesce a mollarla e già in famiglia la conoscono.
E io davvero non so cosa fare, vorrei scegliere una cosa e rimanere fedele alla mia scelta, perché se da un lato ancora lo amo e allora spero che in questo 3 mesi lui si accorga di quanto ero e sono importante per lui come fidanzata (perché come amica già me l'ha detto), da un lato io ci sto male ogni giorno per questa situazione incerta, e se per vado tra 3 mesi non si sarà risolto nulla io starò di nuovo male da capo.
Star male per star male, in ogni caso, perché se gli dico addio credendo davvero lo sia ci sto male, se gli dico ci sentiamo come amici ci sto male, se penso che non torneremo insieme sto male, se penso che potremmo tornare insieme ma avrò sempre il pensiero di questi mesi passati ci sto male.
Vorrei la bacchetta magica, per sapere qual è la cosa giusta da fare e farla...
Forse sarebbe giusto dirgli addio, ma sempre con la speranza che lui torni...e quindi da parte mia non sarebbe un vero addio...ma magari così facendo (come era successo meno di un mese fa) lui si accorgerebbe di cosa ero per lui...o magari no, e lo perderò per sempre senza aver nemmeno lottato...mi scoppia la testa con tutti questi pensieri!

Pensieri, come sempre

E poi basta sapere che lui e lei sono insieme per provare un grande fastidio (leggi: essere incazzata come una bestia).
E un minuto dopo però penso a quello che mi ha scritto ieri, che anche se sta con lei pensa a me, che io sono la persona più importante della sua vita e che però sarebbe un errore ripartire adesso, che lui ora non ce la farebbe, ma non ce la fa nemmeno a stare senza di me.
E poi penso che se fossi un'estranea alla vicenda e leggessi tutto, mi farei delle grasse risate pensando a questa fidanzata che è stata mollata e ora si illude che lui tornerà forse (e ogni tanto rido di me stessa pure senza leggermi da fuori).
Ma poi mi dico anche che non sono certo un paio di mesi in più o in meno di sofferenza che mi cambiano la vita...adesso sto bene, sto bene perché ci sentiamo e credo a ciò che mi dice, sa di avermi fatto soffrire e questo lo fa star male, non vuole più farlo (dice).
Vedremo, ora va così, tra alti in cui penso che comunque è bello sapere che lui c'è e mi pensa e mi vuole e bassi in cui penso che però non siamo fidanzati e chi lo sa se lo saremo mai...
Almeno non avrò mai rimpianti, se anche non dovesse funzionare saprò di averle provate tutte, di averci messo tutta me stessa!

Rinuncio a...

Se mai dovessimo tornare insieme, ho già deciso che non rinuncerò più a nulla.
Premessa: le cose alle quali ho rinunciato non sono cose vere e proprie, ma sono cose che io avrei voluto avere nel rapporto e che però lui non mi dava...chieste una, 2, un po' di volte, poi ho mollato la presa, pensando che comunque ciò che c'era tra noi, il nostro amore, valesse qualche piccola rinuncia.
Ora no, non rinuncerò a nulla, in primis perché lui deve farsi perdonare un po' di cose e quindi deve recuperare e poi perché ho deciso che se si vuole stare insieme davvero per tutta la vita bisogna un po' venirsi incontro da entrambe le parti, io compresa.
Per cui, sempre ammesso che torneremo insieme, io cercherò di migliorare i miei difetti e lui dovrà farlo coi suoi.
E la cosa che dovrà darmi senza dubbio saranno mille coccole e attenzioni, le attenzioni le ha sempre avute nei miei confronti, ma sul fronte coccole negli ultimi anni (penso pure sia normale) si era un po' addormentato...se vorrà riavermi, su certe cose io non passo più sopra!

In tutto questo sembra che io abbia la convinzione che torneremo assieme...in realtà non ho questa convinzione, è solo la mia solita speranza che però sembra che pure lui tenga accesa.
Non mi illudo, eh, ma questo post sarà un post memoria, per ricordarmi che aver rinunciato a certe cose non ha portato il futuro che speravo, per cui tanto vale non rinunciare a nulla. In un vero rapporto ci si viene sempre incontro!

Attesa

Vorrei riuscire a non pensare.
Mi scrive, sono felice, il mio umore rispetto a un mese fa è totalmente cambiato e so il perché, è perché ci vediamo (pochissimo) e ci sentiamo.
Però poi ci sono quei momenti in cui mi dico che adesso vivo questo periodo di attesa e poi magari rimarrò di nuovo scottata, bruciata in realtà, e ho davvero paura.
Ma se non lo vivessi avrei sempre il rimpianto...
Ma magari lui si sveglierebbe prima...
O magari no...

E' tutto un magari, forse, boh, chissà...
E non so nemmeno come sarò io se mai lui vorrà tornare con me...perché ammesso che lui si accorga di amarmi, mi chiedo io come reagirò...perché ovvio che vorrei che lui tornasse, ma gli errori che ha fatto da fine dicembre non me li dimenticherò mai, la mia sofferenza non so se la rimuoverò mai dal cervello e dal cuore.
L'unica cosa è vivere alla giornata, con tutti i pro e contro, accettare i miei pensieri ma cercare anche di evitarli il più possibile, un'attesa che vorrei vivere in modo leggero, ma che è impossibile vivere così!

Dovrei spegnere il cervello!

Instabilità e confusione sono ormai le mie parole chiave.
Passo da un attimo in cui accetto questa cosa di vederci e stare un po' insieme (e nel frattempo mi bacia e mi vuole eh!) a momenti in cui mi dico che è una cagata, perché se in ognuno dei 2 casi sono mossa dalla stessa speranza (che lui torni con me), poi però mi dico che forse così mi farò ancora più male.
Non si sa, io vorrei solo tornare con lui (ma ovviamente deve recuperare un miliardo di cose eh!), ma lui per ora mi ha detto che si è accorto che gli manco, che altri 3 mesi senza di me non sa stare, che probabilmente tornerà l'amore, ma non lo sa, si vedrà.
E quindi è una nuova attesa la mia, un'attesa che ho scelto di vivere vedendoci come amici speciali, ma poi mi chiedo se non sia sbagliato perché in caso l'amore non tornasse io ricomincerei a soffrire da zero...
Però boh, cambio idea in continuazione...chi vivrà vedrà!!!

E quando poi...

E quando poi...
Passi una nottata a scriversi messaggi per cercare di capire cosa succede...
E ti dice che gli manchi...
Che ora non se la sente di tornare con te...
Che ha paura che tu abbia un altro...
Che sapendo che non hai un altro lui ti dice che sei sua e solo sua...
Che non resiste senza di te per altri mesi ma che ricominciare ora sarebbe un errore...
Che più sta con l'altra e più capisce che gli manco io...

Quando succede tutto questo...

Beh, il cervello ti va in pappa totale!

Più si va avanti...più non ci capisco nulla!

E' difficile, davvero.
La tristezza e l'apatia che mi assalgono il sabato e la domenica sono immense...erano i giorni in cui stavamo sempre insieme, ora invece sono da sola...ero a casa sua con lui...ora invece sto a casa mia...prima non vedevo l'ora che fosse il weekend, ora invece non vedo l'ora che finisca per tornare al lavoro e non pensare...
Poi ci si mette pure lui, dopo la parola "addio" mi cerca, gli do modo di vederci ma per pochi minuti, mi confonde, io non gli do occasione di farmi vedere triste ma sto sulle mie, ma vederlo mi piace, mi fa stare bene, mi fa capire (ma già lo sapevo) che lo amo ancora, che per lui farei di tutto...
Non riesco a capirlo, mi chiede se quando forse torneremo insieme io poi sarò tutta sua, gli dico (bugiarda) che io non voglio tornare con lui e che comunque in 6 anni non gli ho mai dato modo di dubitare di me...io lo vedo confuso, fuso e confuso, non lo capisco, sto male, ma vorrei solo che lui tornasse sui suoi passi e cercasse di conquistarmi, anche se io sono già cotta di lui...ancora.

Che confusione...sarà perché ti amo...

Dove eravamo rimasti?!?
Ah, si, che voleva che fossi sua amica...ci ho pensato bene, poi l'ho chiamato e gli ho detto di no, che non ce la faccio, io voglio altro, lui no, lui vuole essere amici, gli ho detto di no, addio.
Ho pianto, per l'ennesima volta, perché gli ho detto addio per sempre, lui pure mi ha detto addio.
E ho pensato di essere arrivata al fondo, si potrà solo pian piano risalire...
Pensavo ci fossimo capiti, addio...
E oggi ancora mi scrive...mi chiede di uscire un attimo insieme...
Penso e ripenso a che fare...e decido che io non voglio ricominciare di nuovo da capo, vederlo, star bene con lui e poi tornare a casa a piangere...e non gli rispondo...se vuole solo essere amici, a me ora non va, non sono capace.
Se mai si accorgerà di volere altro, se vorrà mai tornare con me, massimo insisterà a scrivermi, se no addio, come doveva già essere...

Incoerenza!

Non ce la faccio più.
Non so più nulla, non so se lo rivoglio, se voglio dimenticarlo, non capisco più un cavolo.
E nemmeno lui, ma questo già lo sapevo.
Meno di una settimana fa le ultime cose che ci eravamo scritti (che mi aveva scritto) era che quando sarò in grado ripartiremo dall'amicizia...e poi boh.
E io già al boh mi ero incazzata, perché meno di 2 mesi fa era un "poi sicuramente torneremo insieme e sarà per sempre" (sempre parole sue).
E che adesso non vuole tornare con me, c'è un'altra persona ora (che poi l'abbia già tradita più volte con me è un dettaglio, ma vabbè).
Oggi mi scrive, mi chiede come sto, gli chiedo perché mi scrive...
"Non vuoi essere mia amica?"
Ma vaffanculo, una settimana fa non ero in grado secondo te, ora si?!?
Secondo me sono pretesti, x scrivermi e sentirmi, gli rode che io sia sparita...ma se diceva che voleva solo quello, che io sparissi!!!
Incoerenza al 100 per 100 ultimamente! E questo mi manda in crisi, ogni volta...non so se sono disposta a perdonare, io sono mesi che sto male, uno che ti ama non ti fa stare così...il problema è che io ancora lo amo...
Ma è vero che in amore vince chi fugge?

Tu mi porti su...poi mi lasci cadere...

E' un continuo ripartire da capo.
Passo dieci giorni senza sentirlo, stando abbastanza serena, pensando comunque a lui, ma con l'idea che "si vedrà come andrà col tempo".
Poi mi scrive, ci vediamo, con lui faccio la dura, non gli do la soddisfazione di vedere e capire che io lo voglio ancora, ma lui mi vuole, vuole baciarmi, vuole me.
Resisto, io non lo voglio così, se so che non è mio.
Torno a casa, pianti disperati, gli scrivo che mi sembra tutto così strano, perché per me è tutto strano, sembra che le cose di potrebbero sistemare in un attimo, basterebbe che entrambi lo volessero.
Lui non vuole, mi dice che ora c'è un'altra persona, ma dove era questa persona stamattina, quando hai provato mille volte a prenderti un mio bacio?
Dice che con me ripartirà dall'amicizia, poi si vedrà...ma a parole dice una cosa, coi fatti se ci vediamo mi dimostra il contrario.
Per questo vado in crisi continua, in confusione. Passo giorni rassegnandomi, poi mi scrive e si risale sulla giostra, poi si ricomincia.
Non mi fa bene, lo so, dovrei darci un taglio netto. E pure lui, ma non lo fa.
E perché dovrei farlo io, che ancora lo amo?

E se poi lei...

Io non so a quando si riferisca questa nuova foto messa da lei su whatsapp...
Ma ad ogni foto mi batte il cuore da morire, vorrei non vederne più...
Ne ho piena l'anima, andate a cagare entrambi!

Narciso mio...

Omioddio omioddio omioddio! Domani ci vediamo. Mi ha scritto lui, mandandomi in pappa il cervello come sempre. Teoricamente vado a recuperare i vestiti...ma perché scrivermi??? Eravamo rimasti d'accordo che i vestiti me li faceva avere da un'amica comune, io l'avevo pure già avvisata.
Nei messaggi fa pure le battute, vieni a salutarmi mi chiede?
Cazzo, io sono 10 giorni che non ti scrivo perché ci eravamo detti che non ci saremmo MAI PIÙ visti nè sentiti e lui sembra lo faccia apposta per provocarmi...
Mi dice di staccarmi da lui, io a fatica lo faccio perché sa che sono ancora innamorata, se ci sentiamo mi fa pesare il fatto che lo chiamo...ma poi quanto gli piace mandarmi in crisi se non mi faccio più sentire!!!
A parole dice che devo staccarmi, se lo faccio (come ora stavo facendo) deve provocarmi...gli piace sentirsi desiderato, ma non lo vuol dire!
Ah, io nei messaggi sono stata glaciale, come se fosse un estraneo...ma ditelo al cuore, che tra un po' mi saltava fuori dal petto!!!

M...come marzo...come mi manchi...

Quanto mi manca...mi manca tutto di lui, i bei momenti passati insieme, i nostri viaggi, le chiacchierate...
Mi manca da morire, per 6 anni e mezzo è stato la mia aria, il mio ossigeno, la mia ragione di vita.
Mi fa male vedere la sua foto con un'altra, mi fa male pensare e sapere che non mi ama più, che non è più mio, mi fa male pensare a lui e sentirne la mancanza, pensare che non dormiremo più nello stesso letto.
Mi fa male stare senza di lui, il mio pensiero è sempre rivolto a lui, lo amo ancora troppo, lo rivoglio accanto a me...mi fa male andare a letto la sera e sapere di non essere con lui, non sentire il suo corpo accanto al mio...
Sono passati 2 mesi, cerco di non pensare a lui per evitare di piangere, ma vorrei solo riaverlo con me.

Post parolaccioso!

Questo post dovrebbe essere solo una parolaccia unica...
Ma cazzo, possibile che in 6 anni e passa io per fare un paio di foto insieme abbia dovuto patire l'inferno ("non mi piace apparire in foto", " non mettere nostre foto") e ora con lei ci fai pure la foto profilo di whatsapp?!?
Ma (parolaccia), si può?!?
Hai più foto con lei fatte in meno di 2 mesi che con me in anni...e non perché io non volessi, eh, sai quante foto insieme avrei voluto fare e invece ho rinunciato per COLPA TUA (siiiii, era solo colpa sua)!
Ma poi noi stavamo insieme da 6 anni e non hai mai messo la foto nostra su whatsapp (io non te l'ho mai chiesto eh!), invece con lei subito...
E meno male che di lei non ti fregava un (parolaccia)! Ogni volta mi dimostri il contrario...
Qualcuno mi dice che l'hai messa per provocarmi...secondo voi può essere?
Ammesso che qualcuno legga sta palla di blog...ma a me scrivere fa bene, per cui lettori o meno io continuo!

La mia dipendenza

3 giorni sono passati...mi sembra di essere un'alcolista che conta da quanti giorni ce la fa a stare senza bere...anche io combatto una dipendenza, forse per qualcuno è sbagliato chiamarla così ma io così la sento...ero dipendente da lui, era tutto per me.
La mia unica certezza, il mio conforto, la mia ancora di salvataggio nei momenti tristi e difficili...
Ho scritto "era" ma non perché io ne sia già uscita, sto combattendo e voglio farcela...ma l'obiettivo che mi sono posta per farcela è sicuramente sbagliato, ma mi aiuta molto: non devo farmi sentire perché se lui vorrà tornare, questo è l'unico modo!
Come se per sconfiggere una dipendenza uno contasse i giorni che gli mancano per poter ricominciare!

Stop!

Quasi 2 mesi che sono stata lasciata e ancora non mi metto il cuore in pace. Certo, essere lasciati ma sentirsi dire che molto probabilmente tra un po' di mesi tutto ricomincerà, che adesso non mi ama più ma che ha bisogno di tempo per dimenticare le cose brutte che ci sono state tra noi per poi magari ripartire, che poi quando ricominceremo a vederci e uscire tornerà tutto come all'inizio perché lui sa che sono la donna della sua vita, bè, tutto questo non aiuta a mettersi il cuore in pace.
Ieri per l'ennesima volta non ce l'ho fatta, l'ho chiamato e quindi solita litigata per telefono, solito farmi sentire una merda, trattandomi con una cattiveria che non ha mai avuto, solita conclusione di non vedersi e sentirsi mai più.
Pianti disperati miei per tutta la sera, io senza di lui non so stare, anche se non mi piace come sta comportandosi ora, ma a che pro avermi detto per 2 mesi che secondo lui tutto sarebbe tornato?
Sembrava davvero crederci, anche perché ogni volta che io gli dicevo di dirmi che non ci saremmo mai più messo insieme lui diceva che ero io a volerlo, come se lui al fatto di ritornare poi insieme ci credesse.
Io sto male, molto male, da più di 2 mesi...ma stavolta spero di farcela...voglio non farmi più sentire davvero, magari un messaggio al suo compleanno tra 4 mesi...ma non è che per me sia finita eh, ma spero solo che così facendo si accorga di ciò che ha perso e torni indietro...da un lato è ciò che voleva lui, un periodo di solitudine per cancellare le cose brutte e poi chi lo sa ripartire...ma io per questi 2 mesi non ce l'ho fatta a stare senza di lui, forse peggiorando il tutto.
Quindi ora non mi rimane che questo da fare, stare senza di lui...poi di vedrà...si vedrà se tornerà, si vedrà che cosa vorrò io dopo, si vedrà come andrà il tutto...ci sto malissimo al pensiero, ma è la sola cosa che posso fare...e se non tornerà io spero che nel frattempo mi sarò un po' rassegnata...ma per ora penso ancora alla speranza che torni...per tutto l'amore che io avevo (ho!) verso di lui...

Fine...no...si...no...si...no!

Io senza di lui non so stare.
Può farmi di tutto e di più, non avrei mai pensato di arrivare a tanto, ma quando penso che è finita per sempre non resisto, sto troppo male e penso che perdonerei qualsiasi cosa per lui.
Io, che per lui vado contro a tutto quello che ho sempre detto e pensato, io, la più testarda delle testarde, io ora voglio solo lui.
E sbaglio, perché dovrei metterci una pietra sopra e abituarmi al dolore anziché continuare ad illudermi e mascherarlo e smorzarlo dicendomi che non è finita.
Ma se penso alla parola fine per sempre io non riesco a vivere...quindi ho deciso che non è una fine per sempre, ma in realtà prolungo solo la mia agonia...ma intanto (sbagliando) non devo combattere il dolore...perché non ne sono capace.

Giornata da dimenticare

Stamattina ancora gli ho scritto, e poi nel pomeriggio ci siamo sentiti...e io ancora gli ho detto che non riesco a capire come possa dire che ora non mi ama, che non siamo insieme, che vuole cancellare quello che di brutto c'è stato tra noi e poi pensare che tra un bel po' di mesi potremmo riprovarci...se ti fa schifo stare con me chiudiamola ora, gli ho detto, e per sempre.
Poi ho preso e sono andata da lui, per dirgli la stessa cosa e cioè che non mi vedrà e non mi sentirà più, nemmeno tra 8 mesi, gli ho detto che per me è finita per sempre.

Ma un minuto ci credo e dopo invece penso che magari non sentendoci e lasciando passare il tempo tutto si aggiusterà. Il problema è che io dico che è finita per sempre perché non so se riuscirò a perdonare quello che ha fatto e che sta facendo ora, ma io non voglio questo, non voglio davvero che tutto finisca, io lo amo troppo e ancora vorrei un futuro con lui.
Non so se voglio che sia finita, lo dico ma da una parte non lo voglio...

Non posso farci nulla

Questa è la situazione e io non la cambierò in nessun modo. Deve solo passare del tempo.
Detta così è facile, sembra facile, non devo fare nulla, solo aspettare (se voglio aspettare il suo ritorno).
In realtà il sapere che non posso fare nulla non mi fa star meglio, anzi...
Se potessi fare qualcosa, farei il possibile e pure l'impossibile per risolvere la situazione...ma aspettare, stando malissimo, non mi aiuta.
Poi penso che chi me lo fa fare di aspettare, basta, devo finirla con questo strazio.
Poi un attimo dopo penso che se però aspetto poi c'è la possibilità che tutto torni come prima, che anche se mi ha fatto e mi farà soffrire poi il nostro amore tornerà...
C'è da impazzire...e io sono sulla buona strada...

Auto convinzione...

Convinciti che sia davvero finita per sempre, che ciò che ha fatto non te lo dimenticherai mai è che quindi non potrai mai ricominciare con lui.
Convincitene, e il gioco è fatto.
Convinciti che pure da sola stai bene, che non hai bisogno di lui, che se tornerete insieme poi litigherete e rivivrete le cose brutte che avete già vissuto.
Pensa solo ai litigi, alle discussioni, alle idee diverse, alle cose false che ti ha detto, e il gioco è fatto.
Basta poco, convincitene.



Training autogeno, per ora senza risultati.

Domande e incubi

Mettere nero su bianco i miei pensieri e le mie emozioni, questo è lo scopo del blog.
E ricordarmi le cose, visto che se ho dei barlumi di lucidità poi me ne dimentico.
Stasera è la sera delle domande...
E se la conosceva già prima?
E se ci fosse stato già prima di lasciarmi?
E se lei non fosse quello che lui dice, ma fosse veramente quello che io penso (una sua sbandata, una che gli ha fatto perdere la testa, non come dice lui "una così, per non stare solo")?
E se già quella sera famosa in cui, dopo un litigio, abbracciandomi mentre piangevo mi aveva assicurato che non c'era nessun altra, che era solo un brutto periodo, e se invece lei ci fosse già da li?

Dio, come vorrei essere una mosca e seguirlo ovunque per sapere la verità...un investigatore privato non posso permettermelo!
Quest'ultima domanda mi uccide, vorrei sapere ora la verità, vorrei che questo dubbio mi aiutasse a staccarmi definitivamente da lui...
E un minuto dopo voglio lui, accanto a me, come prima, come se tutto questo fosse un incubo e finalmente mi svegliassi...

Basta un messaggio...

Ci siamo visti una decina di giorni fa, decidendo di non vederci nè sentirci per un mese, perchè per me era tanto peggio vederlo e sapere che non era più mio, che non mi amava più, vederlo e star con lui un'oretta a ridere e poi ripensare al fatto che non stiamo più insieme e chi lo sa come andremo a finire.
E io non lo chiamo, non gli scrivo, lo penso comunque mille volte al giorno (forse di più!), ma resisto, pensando che forse è finita davvero per sempre e meglio abituarsi all'idea...anche se ogni cosa mi fa pensare a lui, mi riporta in testa un ricordo legato a lui...
E lui stasera che fa? Mi scrive, un messaggio brevissimo pure dicendomi che sa che non doveva scrivermi...rispondo fredda e distaccata (che faticaccia!) con un "quindi?" e lui mi chiede pure scusa per avermi scritto...
Tu così mi destabilizzi il cervello (già compromesso di suo!), io mi mangio il fegato per stare 10 giorni senza sentirti e tu in un attimo mi riporti a pensare alla mia dipendenza...io sono dipendente da te, e non so se mai riuscirò a liberarmi (o se vorrò farlo) da questa dipendenza...

E...

E penso ai miei nipotini (acquisiti) che non avranno più la loro zia...perché è vero che io sono molto ma molto legata a loro (e in generale a tutta la famiglia di MT), ma pure loro sono molto ma molto legati a me...in particolare il maschietto, più grande, è più legato a me che a suo zio...
E penso che comunque loro li vedrò lo stesso, perché voglio loro un bene dell'anima, ma quando li vedrò non sarò più con MT, ma andrò a trovarli da sola...
E penso che forse ora, che non ci sentiamo per un mese, magari si accorgerà che un po' gli manco...ci spero, ma so che non sarà così...
E vorrei, vorrei dimenticarmi in fretta di lui, non pensare che forse ci sarà un ritorno (lui stesso sostiene che ci sarà, tra mesi), vorrei rassegnarmi all'idea che non è vero, vorrei davvero riuscire a poter stare senza di lui, vorrei essere serena senza di lui, vorrei che tutto non mi ricordasse MT...
E invece mi accorgo che è impossibile, che lo amo, che so che se lui ora tornasse io rimuoverei tutto e pensarei solo a stare bene insieme...
Vorrei essere forte e senza sentimenti, per pensare a rifarmi una vita senza di lui, a non vederlo come la mia vita, ma come una piccola parte della mia vita che è finita per sempre...
Vorrei riuscire a non cambiare idea su cosa fare ogni secondo, vorrei davvero riuscire a dire è finita per sempre e piano piano cercare di rialzarmi...ma poi ci penso, e dopo un attimo mi dico che il mio amore per lui non finirà mai, che nonostante tutto e tutti io lo amo, io voglio lui e solo lui...
Un attimo penso che sia finita davvero per sempre, l'attimo dopo vorrei solo averlo al mio fianco...

Vorrei...vorrei...

Vorrei...vorrei...esaudire tutti i sogni tuoi...
Non ho...nessun rimpianto, nessun rimorso...soltanto certe volte capita che, appena prima di dormire, mi sembra di sentire il tuo ricordo che mi bussa e mi fa male un po'...

Confusione grande in testa, e soprattutto nel cuore...ma un'unica certezza (a momenti, come del resto è tutta la mia vita ultimamente): io non lo voglio perdere.
Aspetterò, impazzirò, ma con la speranza sempre viva nel cuore...perché a quel futuro insieme io ci credo...e ci credo che ci crede pure lui...

E' dura per gli altri capire. Non perché io non abbia una mia idea e quindi necessiti di un'opinione altrui, ma perché stando male a volte, per stare anche solo un attimino meglio, mi sfogo...e io stessa cambio idea sul da farsi ogni minuto.
Prima mi dico che ce la posso fare, che aspetterò questo mesi (8) d'incertezza, in cui lui non vuole stare con me perché dice di non amarmi più, e poi a settembre si potrà riprovarci...dice che ha bisogno di tutti questi mesi perché non sta bene con se stesso, non ha nulla che gli piaccia nella vita...io c'ero, io ci sono, ma evidentemente non nel modo giusto, non come basta a lui.
Fa ridere pensare che io abbia un tempo prestabilito in cui sicuramente tra noi non potrà esserci nulla del vecchio amore, come se poi di punto in bianco (ma ovviamente non dall'oggi al domani) tutto potrà aggiustarsi.
Nel frattempo siamo 2 single, ognuno può fare ciò che vuole...io passo il tempo a pensare a lui, a sperare che questi mesi volino, che il nostro amore possa rinascere. Io ero davvero innamorata, purtroppo o per fortuna ancora lo sono.
E alterno momenti in cui vorrei dire addio per sempre, perchè stare così 8 mesi non è sano, ok che siamo 2 single e potrei fare ciò che voglio, ma voglio una sola cosa ed è lui.
Poi ci penso e dico di no, che io senza di lui per sempre non ce la posso fare perché lo amo, è la mia vita.
8 mesi in cui comunque ci vedremo, non come fidanzati ma così, per non soffrire troppo la lontananza, perché lui dice che non mi ama più, ma sa che sono la donna della sua vita e che il suo futuro lo vede con me.
E io ci credo, anche se vorrei il futuro ora.

Piccola parentesi: lui già esce con un'altra, ma continua a dirmi che di questa non gli interessa nulla, anche perché se no non continuerebbe a vedere me...so che questo è assurdo, che dovrebbe far si che io mi staccassi definitivamente da lui, ma in me le sue parole "Sei la donna della mia vita, il mio futuro lo vedo con te" hanno un peso immenso. Se questa ragazza avesse una qualche importanza, smetterebbe di vedermi, o quanto meno non mi direbbe che c'è lei...sembra solo un modo per divertirsi...che mi fa incazzare e stare un po' male, ovvio, ma io nel nostro amore ancora ci credo.

Parentesi numero 2: raccontassero a me una storia del genere, direi subito a lei di lasciarlo perdere...ma io ci sono dentro e l'amore mio per lui non si spegne...

Non mi ama più. E' dura accettarlo, fa male sentirselo dire, ma adesso non mi ama più. Ma c'è un però...il futuro lo vede con me...tra alcuni mesi, non si sa quanti di preciso, ma dice che secondo lui appena starà meglio mi chiederà di ricominciare...e se vorrò farlo, lui dice che sarà per sempre...
Sono confusa, molto...mi basta pensarci un attimo per essere felice, perché mi dice che il suo futuro sono io...un attimo dopo ho paura, paura che sia una bugia, detta per non farmi soffrire ancora di più...
Sono in un limbo, ancora...e so che durerà molti mesi...e se da un lato penso di potercela fare, che si, aspetterò, per l'amore che io ancora ho prepotente nei suoi confronti, dall'altro lato ho paura, paura che non sia vero, che tra di noi non potrà esistere più nulla.
Difficile per gli altri capire, io non ragiono con la testa, ma prima col cuore...e io a questo amore, che mi sta distruggendo piano piano, ancora credo...e molto.

La tentazione non c'è più...

Ops...non ho resistito, gli ho scritto...
Non abbiamo risolto nulla, anche perché ci siamo scritti due cose in croce e ci risentiamo tra una decina di giorni...ma almeno non stavo lì a guardare il tasto "invia" sperando prendesse vita...e almeno non avrò mai rimpianti, inutile sforzarsi di non scrivergli, meglio farlo e poi rimanerci male, ma almeno le ho provate tutte...
Meno male che in settimana lavoro e i miei bimbi a scuola non mi lasciano il tempo di pensare!!!

La tentazione del sabato mattina...

In realtà è da ieri sera che ho questa tentazione, ma con la notte purtroppo non è passata...vuoi perchè sabato e domenica non lavoro e quindi la mia testa è libera, vuoi perchè 5 giorni sono passati...ma ho una gran voglia di scrivergli.
So che MT non si è comportato bene nei miei confronti, che avrebbe potuto fare diversamente (ovviamente secondo la MIA idea), che avremmo potuto risolvere la cosa in un altro modo, anzichè decidere di lasciarmi e di non sentirci per un po'...ed è a questo che penso quando la tentazione diventa troppo grande, penso al fatto che sono incazzata nera con lui, che non ha fatto nulla per trovare un'altra soluzione...
Ma poi saltano fuori cose e pensieri diversi, che mi mandano in tilt, che mi confondono, che mi fanno venir voglia di scrivergli...non sarebbero belle parole, ovvio, anche se lui a me manca da morire e in un angolino del mio cuore spero davvero torneremo insieme...
I pensieri si accavallano, penso che io voglio stare con lui, che in molti si lasciano e poi tornano più uniti di prima, magari si sposano pure! Ma poi penso a che starà facendo ora, involontariamente mi ha fatto scoprire che ha Facetime (per usarlo con chi???), mi sale una rabbia...
Da quando eravamo in lite ha iniziato a fare cose che con me non faceva, un nervoso che non ha limiti...e in questi momenti penso di dire addio per sempre al NOI che avevamo...ma non è vero, fingo, pure con me stessa...

Post number 1

Finalmente mi sono decisa.
Seguo da tempo svariati blog "mammeschi", pur restando nell'ombra della lettrice anonima, ma oggi mi sono decisa.
Sono La Ire, nome di fantasia, ma vita vera. Un quarto di secolo egregiamente portato sulle spalle, non sono mamma ma lavoro coi bambini come maestra d'asilo. Generalmente testarda e solare, logorroica fino alla morte, creativa ma artisticamente impacciata, bambina dentro e fuori.

L'evento scatenante non è molto piacevole, anzi, ma mi ha portato dentro una voglia di scrivere, di mettere nero su bianco i miei sentimenti.
Sono stata lasciata, dopo 6 anni. O meglio, ora siamo in un momento "di pausa", ufficialmente non siamo più insieme, non ci sentiamo, ma mi è stato detto che "secondo me poi torneremo insieme".

Non lo so, sono in un limbo di sentimenti diversi...un minuto fingo che non sia successo nulla, che non ci sentiamo ma che sia tutto normale, l'attimo dopo la rabbia mi riempie il cuore e penso che mai e poi mai torneremo insieme. Poi invece penso che non appena lui me lo chiederà, tutto ricomincerà e non sarò più sola, perchè senza di lui non so stare. Un secondo dopo mi convinco che meglio abituarsi subito all'idea che sia finita, perchè tanto io con lui non ci torno. Poi penso a quanto lo amo e piango. Poi penso che magari lui ora è in giro con amici e amiche e mi incazzo e mi dico che è finita per sempre.
Equilibrio, la mia parola d'ordine...

Se non piango mi sento in colpa, come se non mi interessasse nulla quando invece io ci sto male...e se non piango è perchè il fatto che tra un po' di giorni ci risentiremo non lo vivo come la fine di una storia, ma come uno stop momentaneo. Poi magari sbaglio, forse dovrei già abituarmi all'idea della fine, e in alcuni momenti lo faccio...solo che non mi sembra possibile buttare una storia di più di 6 anni in un attimo...