Vicini e lontani

Finché sono a casa mia non penso...non scriviamo cazzate, ovvio che penso, ma rispetto a mesi fa ho ridotto almeno un po' il tempo che passo a pensare a tutta la situazione, e di conseguenza un po' ho ridotto pure il mio star male.
Ma poi mi basta vederlo per ritornare in crisi, per avere la conferma di quello che nella testa e nel cuore già so, ma a cui cerco di non pensare...e cioè a quanto gli voglio bene, a quanto lo ritenga importante per me.
Non che se non lo vedo non lo so o non ci penso, ma cerco di non pensare troppo. Poi mi basta vederlo per ricordarmi del perché sono stata così male, perché lo amavo (amo?) veramente.
A casa penso che comunque rimarremo amici, ma che devo cercare non solo di stargli accanto ma anche di trovare una mia serenità...lo vedo e il pensiero che mi torna prepotentemente in testa è che io sono serena se ho lui...

Tanti boh...

Domani sera dovrei uscire con una mia amica, il suo ragazzo, un'altra coppia e altre 3 persone...di cui 2 ragazzi...e non so, da un lato sono contenta, passerei comunque una serata diversa, conoscerei persone nuove e chi lo sa...dall'altro invece sono molto combattuta, perché penso che se anche conoscessi qualcun altro (e con calma poi lo frequentassi) MT sarebbe sempre nel mio cuore, perché lui è troppo importante per me.
Da un lato penso di andare per passare una serata diversa, senza tormentarmi di pensieri e stando in compagnia...dall'altro invece ho quasi paura che i pensieri possano pure aumentare...
Poi ovvio che il mio obiettivo non è uscire e trovare un sostituto di MT, ma solo divertirmi.
E chi lo sa che MT, vedendo che comunque inizio a conoscere nuove persone, non si svegli...ma giuro che non è il mio obiettivo principale! Quello è cercare, per una volta, di star bene io.

Indovina le differenze

Come è cambiato MT, quasi non ci credo...
Io capisco che ora abbia un problema e quindi questo lo porta ad avere atteggiamenti diversi, ma sapere che si comporta in modo così diverso mi fa male, mi fa star male.
E' vero che tutto dipende dal problema, ma mi chiedo il perché con me certe cose non venissero nemmeno prese in considerazione, per esempio lo stare davvero ogni piccolo attimo insieme, forse sbagliavo io ad accontentarmi, forse sbagliavo io a pensare che fosse tutto bello...
Ma io lo vedevo e lo vivevo bene, vedevo davvero un bel rapporto con lui e me lo godevo, ovvio che qualche volta si litigava e si discuteva, ma io ho sempre pensato a lui come una parte essenziale della mia vita...e ora la mia vita è vuota, senza di lui mi sento vuota, sola e persa.

MT...

Fa tutto male, vedere i miei nipotini, sentire che parlano del loro zio e della nuova fidanzata, vedere i miei "cognati" in modo diverso, perché prima li andavo a trovare sempre con MT ovviamente...
E poi penso, penso al perché l'ha fatto, perché mollarmi e trattarmi di merda, evidentemente non mi voleva tutto sto gran bene, non mi amava come pensavo io, e anche adesso, se mi volesse veramente bene come dice si darebbe da fare, non mi farebbe soffrire ancora..
E a volte penso che sarebbe bello avere certe cose che non avevo, ripartire dal corteggiamento, dal conoscersi da zero, dal vivere insieme le piccole cose...con una nuova persona...ma poi chissà, il mio pensiero torna sempre prepotentemente a lui, il mio MT, che ora non è più mio...