Tristezza

Il sabato e la domenica sono davvero duri, ancora.
Inutile dire che mi sto abituando a stare sola, perché finché lavoro (e tanto, come in questa settimana) ovvio che non faccio fatica a stare sola, arrivo a casa e crollo e mi addormento!
Ma il sabato e la domenica, i giorni in cui stavamo praticamente sempre insieme, la musica cambia. E non perché prima facessimo chissà cosa, ovvio che comunque un giretto da qualche parte lo si faceva quasi sempre, ma proprio per il fatto di essere sola, mi pesa un sacco.
A maggior ragione se comunque lui mi dice che pensa spesso a tornare insieme, che vorrebbe tornare con me non appena starà meglio.
E io gli credo, perché mi sembra sincero, perché io di lui mi fido ancora, nonostante tutto.
Solo che in questo periodo io sono la sua amica fidata, lui si confida con me, io cerco di aiutarlo per quanto posso a star meglio, solo che una volta ogni tanto vorrei poter dire anch'io quanto sono stata male, quanto a volte ancora sto male, perché pensavo lui per me ci fosse per sempre e non è stato così.
Ma cosa fai, scarichi addosso i tuoi problemi ad uno che adesso comunque sta già male di suo? No, perché adesso penso prima a lui. A me, ci penserò!

La tatuata

Bè, il titolo dice già tutto...
Da circa 24 ore ho un tatuaggio, il mio primo.
Era questo il segreto, ed è ancora un segreto, perché lui non lo sa. Lo vedrà la prossima volta che ci vedremo...
Il tatuaggio è una frase che nei momenti di crisi cercavo di ripetermi per darmi forza...
Ciò che non uccide fortifica

Quando ho deciso di farla ancora non avevo superato il fatto che non sarei morta di dolore perché lui non c'era più, era più uno stimolo per cercare di farcela. Ora non saprei, perché è cambiato molto da allora, in ogni caso io sono un po' più forte, poi ancora non si sa come andrà tra noi. Vedremo.
Ma il tatuaggio mi piace un casino!!!

Il segreto

Sto tenendo un segreto dal 1 marzo. Generalmente non ce l'avrei mai fatta, nel senso che è una cosa che riguarda me è quindi prima gliel'avrei detta subito...ma adesso no! In primis perché è una cosa che ho deciso dopo che mi ha mollata.
Ho deciso di non dirglielo, non è una cosa essenziale o vitale eh, ma comunque è un segreto che non gli dico da più di 2 mesi.
E devo resistere fino a venerdì, perché poi non sarà più un segreto, ma lo scoprirà.

Evoluzione

Ora so, ma nulla è più facile.
So tutta la verità, so che non sta bene e mi ha detto precisamente motivo e cosa ha.
Ho capito tutto quello che mi ha detto, gli credo, non sa comunque se torneremo insieme perché prima deve star bene lui, prima di decidere se rimetterci insieme, anche se ha detto che ci pensa sempre.
E per me non è facile, non è facile sapere che sta male e non poter fare nulla, non è facile stargli accanto, da non fidanzata per di più, ma gli voglio un bene dell'anima (questo dico a lui, in realtà so benissimo che non è solo bene...) e non ce la farei mai a mollarlo nel momento del bisogno.
Gli sono vicino come amica amica, non come fidanzata, lo specifico e me lo specifico.
E' dura, è difficile vederlo star male, non sapere cosa fare, dargli consigli a volte contro il mio interesse pur di vederlo star bene...
Ora non penso più così tanto a tornare insieme, penso prima a lui, a cercare di aiutarlo a star bene.

Ma l'amore finisce?

Mi godo le giornate insieme, anzi, i momenti insieme, mi godo le sue parole, i suoi baci, il suo dirmi "sei mia", mi godo tutto ciò che ho adesso, perché adesso c'è e tra poco chi lo sa.
Io sono convinta che non torneremo insieme, anche se lui mi fa mille preamboli sul fatto che sono sua, ma lui ora sta con un'altra e io sono "l'ex", in teoria.
In pratica non capisco cosa stia a fare con una di cui non gli importa nulla, se comunque x vedere me le racconta bugie...
Però lei c'è, e non so se ci sarà sempre o no per lui, perché non so se ci sarò sempre io...
Per adesso ci sono e mi godo ogni istante...i baci, lo stringersi, gli abbracci...
Non mi illudo più, la speranza c'è di tornare insieme, ma voglio pensare sempre negativo, per non starci di nuovo male...
Intanto vivo ciò che ho, perché io nonostante tutto ancora lo amo...

1 maggio di pensieri

E ancora non ci capisco nulla.
In realtà capisco, ma non capisco lui, e nemmeno da solo si capisce secondo me.
Vuole sentirmi, vedermi, gli manco, mi vuole. E io non capisco quale sia la differenza tra questo e il tornare insieme.
Sembro uno zerbino lo so, ma io così per ora non ci sto troppo male...
O meglio, se penso di dirgli addio o comunque che magari da luglio non ci sarò più per lui ci sto male...
Ma cavolo, mi cerca, mi vuole, dice che mi vorrebbe per sempre...che pensa alla possibilità di tornare insieme...
Io un amico non lo voglio x tutta la mia vita, o meglio, spero che un amico o un'amica siano per sempre, ma penso che se succeda qualcosa non morirò senza loro.
Chi vorrei e so che avrò sempre nella mia vita sono i miei familiari...un eventuale marito e dei figli...
Mi da fastidio che non si decida, ha un'altra ma cerca anche me, allora vuol dire che ne io ne lei siamo così inutili ma nemmeno così importanti...se una fosse inutile non la cercherebbe più...se una però fosse importante, non avrebbe più bisogno dell'altra...
So che ho accettato io questo rapporto e per ora mi va bene, ma io vado contro tutto e tutti in questa mia scelta, io vado a volte pure contro la mia testa, seguo il cuore...per prendere una nuova batosta?!