Post parolaccioso!

Questo post dovrebbe essere solo una parolaccia unica...
Ma cazzo, possibile che in 6 anni e passa io per fare un paio di foto insieme abbia dovuto patire l'inferno ("non mi piace apparire in foto", " non mettere nostre foto") e ora con lei ci fai pure la foto profilo di whatsapp?!?
Ma (parolaccia), si può?!?
Hai più foto con lei fatte in meno di 2 mesi che con me in anni...e non perché io non volessi, eh, sai quante foto insieme avrei voluto fare e invece ho rinunciato per COLPA TUA (siiiii, era solo colpa sua)!
Ma poi noi stavamo insieme da 6 anni e non hai mai messo la foto nostra su whatsapp (io non te l'ho mai chiesto eh!), invece con lei subito...
E meno male che di lei non ti fregava un (parolaccia)! Ogni volta mi dimostri il contrario...
Qualcuno mi dice che l'hai messa per provocarmi...secondo voi può essere?
Ammesso che qualcuno legga sta palla di blog...ma a me scrivere fa bene, per cui lettori o meno io continuo!

La mia dipendenza

3 giorni sono passati...mi sembra di essere un'alcolista che conta da quanti giorni ce la fa a stare senza bere...anche io combatto una dipendenza, forse per qualcuno è sbagliato chiamarla così ma io così la sento...ero dipendente da lui, era tutto per me.
La mia unica certezza, il mio conforto, la mia ancora di salvataggio nei momenti tristi e difficili...
Ho scritto "era" ma non perché io ne sia già uscita, sto combattendo e voglio farcela...ma l'obiettivo che mi sono posta per farcela è sicuramente sbagliato, ma mi aiuta molto: non devo farmi sentire perché se lui vorrà tornare, questo è l'unico modo!
Come se per sconfiggere una dipendenza uno contasse i giorni che gli mancano per poter ricominciare!

Stop!

Quasi 2 mesi che sono stata lasciata e ancora non mi metto il cuore in pace. Certo, essere lasciati ma sentirsi dire che molto probabilmente tra un po' di mesi tutto ricomincerà, che adesso non mi ama più ma che ha bisogno di tempo per dimenticare le cose brutte che ci sono state tra noi per poi magari ripartire, che poi quando ricominceremo a vederci e uscire tornerà tutto come all'inizio perché lui sa che sono la donna della sua vita, bè, tutto questo non aiuta a mettersi il cuore in pace.
Ieri per l'ennesima volta non ce l'ho fatta, l'ho chiamato e quindi solita litigata per telefono, solito farmi sentire una merda, trattandomi con una cattiveria che non ha mai avuto, solita conclusione di non vedersi e sentirsi mai più.
Pianti disperati miei per tutta la sera, io senza di lui non so stare, anche se non mi piace come sta comportandosi ora, ma a che pro avermi detto per 2 mesi che secondo lui tutto sarebbe tornato?
Sembrava davvero crederci, anche perché ogni volta che io gli dicevo di dirmi che non ci saremmo mai più messo insieme lui diceva che ero io a volerlo, come se lui al fatto di ritornare poi insieme ci credesse.
Io sto male, molto male, da più di 2 mesi...ma stavolta spero di farcela...voglio non farmi più sentire davvero, magari un messaggio al suo compleanno tra 4 mesi...ma non è che per me sia finita eh, ma spero solo che così facendo si accorga di ciò che ha perso e torni indietro...da un lato è ciò che voleva lui, un periodo di solitudine per cancellare le cose brutte e poi chi lo sa ripartire...ma io per questi 2 mesi non ce l'ho fatta a stare senza di lui, forse peggiorando il tutto.
Quindi ora non mi rimane che questo da fare, stare senza di lui...poi di vedrà...si vedrà se tornerà, si vedrà che cosa vorrò io dopo, si vedrà come andrà il tutto...ci sto malissimo al pensiero, ma è la sola cosa che posso fare...e se non tornerà io spero che nel frattempo mi sarò un po' rassegnata...ma per ora penso ancora alla speranza che torni...per tutto l'amore che io avevo (ho!) verso di lui...

Fine...no...si...no...si...no!

Io senza di lui non so stare.
Può farmi di tutto e di più, non avrei mai pensato di arrivare a tanto, ma quando penso che è finita per sempre non resisto, sto troppo male e penso che perdonerei qualsiasi cosa per lui.
Io, che per lui vado contro a tutto quello che ho sempre detto e pensato, io, la più testarda delle testarde, io ora voglio solo lui.
E sbaglio, perché dovrei metterci una pietra sopra e abituarmi al dolore anziché continuare ad illudermi e mascherarlo e smorzarlo dicendomi che non è finita.
Ma se penso alla parola fine per sempre io non riesco a vivere...quindi ho deciso che non è una fine per sempre, ma in realtà prolungo solo la mia agonia...ma intanto (sbagliando) non devo combattere il dolore...perché non ne sono capace.

Giornata da dimenticare

Stamattina ancora gli ho scritto, e poi nel pomeriggio ci siamo sentiti...e io ancora gli ho detto che non riesco a capire come possa dire che ora non mi ama, che non siamo insieme, che vuole cancellare quello che di brutto c'è stato tra noi e poi pensare che tra un bel po' di mesi potremmo riprovarci...se ti fa schifo stare con me chiudiamola ora, gli ho detto, e per sempre.
Poi ho preso e sono andata da lui, per dirgli la stessa cosa e cioè che non mi vedrà e non mi sentirà più, nemmeno tra 8 mesi, gli ho detto che per me è finita per sempre.

Ma un minuto ci credo e dopo invece penso che magari non sentendoci e lasciando passare il tempo tutto si aggiusterà. Il problema è che io dico che è finita per sempre perché non so se riuscirò a perdonare quello che ha fatto e che sta facendo ora, ma io non voglio questo, non voglio davvero che tutto finisca, io lo amo troppo e ancora vorrei un futuro con lui.
Non so se voglio che sia finita, lo dico ma da una parte non lo voglio...

Non posso farci nulla

Questa è la situazione e io non la cambierò in nessun modo. Deve solo passare del tempo.
Detta così è facile, sembra facile, non devo fare nulla, solo aspettare (se voglio aspettare il suo ritorno).
In realtà il sapere che non posso fare nulla non mi fa star meglio, anzi...
Se potessi fare qualcosa, farei il possibile e pure l'impossibile per risolvere la situazione...ma aspettare, stando malissimo, non mi aiuta.
Poi penso che chi me lo fa fare di aspettare, basta, devo finirla con questo strazio.
Poi un attimo dopo penso che se però aspetto poi c'è la possibilità che tutto torni come prima, che anche se mi ha fatto e mi farà soffrire poi il nostro amore tornerà...
C'è da impazzire...e io sono sulla buona strada...

Auto convinzione...

Convinciti che sia davvero finita per sempre, che ciò che ha fatto non te lo dimenticherai mai è che quindi non potrai mai ricominciare con lui.
Convincitene, e il gioco è fatto.
Convinciti che pure da sola stai bene, che non hai bisogno di lui, che se tornerete insieme poi litigherete e rivivrete le cose brutte che avete già vissuto.
Pensa solo ai litigi, alle discussioni, alle idee diverse, alle cose false che ti ha detto, e il gioco è fatto.
Basta poco, convincitene.



Training autogeno, per ora senza risultati.

Domande e incubi

Mettere nero su bianco i miei pensieri e le mie emozioni, questo è lo scopo del blog.
E ricordarmi le cose, visto che se ho dei barlumi di lucidità poi me ne dimentico.
Stasera è la sera delle domande...
E se la conosceva già prima?
E se ci fosse stato già prima di lasciarmi?
E se lei non fosse quello che lui dice, ma fosse veramente quello che io penso (una sua sbandata, una che gli ha fatto perdere la testa, non come dice lui "una così, per non stare solo")?
E se già quella sera famosa in cui, dopo un litigio, abbracciandomi mentre piangevo mi aveva assicurato che non c'era nessun altra, che era solo un brutto periodo, e se invece lei ci fosse già da li?

Dio, come vorrei essere una mosca e seguirlo ovunque per sapere la verità...un investigatore privato non posso permettermelo!
Quest'ultima domanda mi uccide, vorrei sapere ora la verità, vorrei che questo dubbio mi aiutasse a staccarmi definitivamente da lui...
E un minuto dopo voglio lui, accanto a me, come prima, come se tutto questo fosse un incubo e finalmente mi svegliassi...

Basta un messaggio...

Ci siamo visti una decina di giorni fa, decidendo di non vederci nè sentirci per un mese, perchè per me era tanto peggio vederlo e sapere che non era più mio, che non mi amava più, vederlo e star con lui un'oretta a ridere e poi ripensare al fatto che non stiamo più insieme e chi lo sa come andremo a finire.
E io non lo chiamo, non gli scrivo, lo penso comunque mille volte al giorno (forse di più!), ma resisto, pensando che forse è finita davvero per sempre e meglio abituarsi all'idea...anche se ogni cosa mi fa pensare a lui, mi riporta in testa un ricordo legato a lui...
E lui stasera che fa? Mi scrive, un messaggio brevissimo pure dicendomi che sa che non doveva scrivermi...rispondo fredda e distaccata (che faticaccia!) con un "quindi?" e lui mi chiede pure scusa per avermi scritto...
Tu così mi destabilizzi il cervello (già compromesso di suo!), io mi mangio il fegato per stare 10 giorni senza sentirti e tu in un attimo mi riporti a pensare alla mia dipendenza...io sono dipendente da te, e non so se mai riuscirò a liberarmi (o se vorrò farlo) da questa dipendenza...

E...

E penso ai miei nipotini (acquisiti) che non avranno più la loro zia...perché è vero che io sono molto ma molto legata a loro (e in generale a tutta la famiglia di MT), ma pure loro sono molto ma molto legati a me...in particolare il maschietto, più grande, è più legato a me che a suo zio...
E penso che comunque loro li vedrò lo stesso, perché voglio loro un bene dell'anima, ma quando li vedrò non sarò più con MT, ma andrò a trovarli da sola...
E penso che forse ora, che non ci sentiamo per un mese, magari si accorgerà che un po' gli manco...ci spero, ma so che non sarà così...
E vorrei, vorrei dimenticarmi in fretta di lui, non pensare che forse ci sarà un ritorno (lui stesso sostiene che ci sarà, tra mesi), vorrei rassegnarmi all'idea che non è vero, vorrei davvero riuscire a poter stare senza di lui, vorrei essere serena senza di lui, vorrei che tutto non mi ricordasse MT...
E invece mi accorgo che è impossibile, che lo amo, che so che se lui ora tornasse io rimuoverei tutto e pensarei solo a stare bene insieme...
Vorrei essere forte e senza sentimenti, per pensare a rifarmi una vita senza di lui, a non vederlo come la mia vita, ma come una piccola parte della mia vita che è finita per sempre...
Vorrei riuscire a non cambiare idea su cosa fare ogni secondo, vorrei davvero riuscire a dire è finita per sempre e piano piano cercare di rialzarmi...ma poi ci penso, e dopo un attimo mi dico che il mio amore per lui non finirà mai, che nonostante tutto e tutti io lo amo, io voglio lui e solo lui...
Un attimo penso che sia finita davvero per sempre, l'attimo dopo vorrei solo averlo al mio fianco...

Vorrei...vorrei...

Vorrei...vorrei...esaudire tutti i sogni tuoi...
Non ho...nessun rimpianto, nessun rimorso...soltanto certe volte capita che, appena prima di dormire, mi sembra di sentire il tuo ricordo che mi bussa e mi fa male un po'...

Confusione grande in testa, e soprattutto nel cuore...ma un'unica certezza (a momenti, come del resto è tutta la mia vita ultimamente): io non lo voglio perdere.
Aspetterò, impazzirò, ma con la speranza sempre viva nel cuore...perché a quel futuro insieme io ci credo...e ci credo che ci crede pure lui...

E' dura per gli altri capire. Non perché io non abbia una mia idea e quindi necessiti di un'opinione altrui, ma perché stando male a volte, per stare anche solo un attimino meglio, mi sfogo...e io stessa cambio idea sul da farsi ogni minuto.
Prima mi dico che ce la posso fare, che aspetterò questo mesi (8) d'incertezza, in cui lui non vuole stare con me perché dice di non amarmi più, e poi a settembre si potrà riprovarci...dice che ha bisogno di tutti questi mesi perché non sta bene con se stesso, non ha nulla che gli piaccia nella vita...io c'ero, io ci sono, ma evidentemente non nel modo giusto, non come basta a lui.
Fa ridere pensare che io abbia un tempo prestabilito in cui sicuramente tra noi non potrà esserci nulla del vecchio amore, come se poi di punto in bianco (ma ovviamente non dall'oggi al domani) tutto potrà aggiustarsi.
Nel frattempo siamo 2 single, ognuno può fare ciò che vuole...io passo il tempo a pensare a lui, a sperare che questi mesi volino, che il nostro amore possa rinascere. Io ero davvero innamorata, purtroppo o per fortuna ancora lo sono.
E alterno momenti in cui vorrei dire addio per sempre, perchè stare così 8 mesi non è sano, ok che siamo 2 single e potrei fare ciò che voglio, ma voglio una sola cosa ed è lui.
Poi ci penso e dico di no, che io senza di lui per sempre non ce la posso fare perché lo amo, è la mia vita.
8 mesi in cui comunque ci vedremo, non come fidanzati ma così, per non soffrire troppo la lontananza, perché lui dice che non mi ama più, ma sa che sono la donna della sua vita e che il suo futuro lo vede con me.
E io ci credo, anche se vorrei il futuro ora.

Piccola parentesi: lui già esce con un'altra, ma continua a dirmi che di questa non gli interessa nulla, anche perché se no non continuerebbe a vedere me...so che questo è assurdo, che dovrebbe far si che io mi staccassi definitivamente da lui, ma in me le sue parole "Sei la donna della mia vita, il mio futuro lo vedo con te" hanno un peso immenso. Se questa ragazza avesse una qualche importanza, smetterebbe di vedermi, o quanto meno non mi direbbe che c'è lei...sembra solo un modo per divertirsi...che mi fa incazzare e stare un po' male, ovvio, ma io nel nostro amore ancora ci credo.

Parentesi numero 2: raccontassero a me una storia del genere, direi subito a lei di lasciarlo perdere...ma io ci sono dentro e l'amore mio per lui non si spegne...