Quasi 6 mesi

Sono quasi 6 mesi che sono sola...e se ci sono momenti in cui la cosa non mi tocca più di tanto, in altri momenti è un peso...
Non voglio frequentare nessun altro, sopratutto perché nella mia testa e nel mio cuore c'è ancora lui...e poi con il fatto che comunque anche da parte sua c'è la speranza di tornare insieme non vorrei non provarci e pentirmene poi per sempre...
Ma...
A volte penso che mi piacerebbe passare l'estate con una persona che mi ama, che mi coccola, mi abbraccia, mi fa sentire importante, una persona con cui avere il pensiero di stare per sempre...e invece sono sola!!!

Giornate buie

E poi ci sono giornate come oggi, in cui rimango sola, non mi scrive, non mi calcola proprio, giornate in cui io mi frantumo l'anima a pensare che sta con lei e che non la lascerà mai...
Con lei lui sta male...ma non la molla...e io davvero non ne posso più...
Vorrei al mio fianco una persona che mi amasse, coccolasse, facesse sentire indispensabile...e in giornate come questa penso che questa persona non sarà mai più MT...

Quando ad essere sempre buona ci giochi la salute...

Pensare sempre prima a tutti gli altri che a me mi provoca ansia...e vabbè, quella sono abituata...ma ultimamente pure veri malesseri, è proprio vero che se non si sta bene psicologicamente il fisico ne risente.
Io ogni secondo penso, penso e ripenso, il cervello ormai è fuso, ma penso con la testa e il cuore, e non trovo comunque mai una soluzione...
Perché ok che vorrei solo tornare con lui, ma qui bisogna darsi una mossa eh...parlo per lui...sono quasi 6 mesi che sono sola, che non ho più il suo appoggio, e nonostante ciò io gli do il mio...e lui dal canto suo pensa che potremmo tornare insieme...
Ma che si muova! Io sono stanca di aspettare, di stare male, di pensare e ripensare a quello che è successo a gennaio...perché se non tornassimo insieme ok, cercherei (a fatica) di metterci una pietra sopra e di cercare di riprendere in mano la mia vita, accantonata da 6 mesi.
Ma se invece vuoi tornare con me, svegliati! Anche perché ci sono parecchie cose da sistemare, cose che probabilmente non dimenticherò mai, anche se il nostro amore dovesse tornare...e lo ammetto, dire questo, che ci sono cose che non dimenticherò mai, mi fa molta paura, paura che qualcosa si sia rotto per sempre...

La salvatrice del mondo

Sono una persona molto ansiosa, non sono mai stata una persona forte, anzi, se c'è una difficoltà cerco di combatterla ma dentro di me ho sempre paura di non farcela...
"Ciò che non uccide fortifica", dice il mio tatuaggio...ma quando ho deciso di farlo era più per cercare di ricordarmelo e non perché ci credessi già...ogni giorno cerco di crederci un pochino di più, che le difficoltà nella vita ci sono, sono tante, sembrano sempre insuperabili e invece quando ce la fai ti accorgi che sei diventato un pochino più forte.
Tante volte mi sembra che io, ragazza abbastanza debole in quanto ansiosa, debba essere la salvatrice del mondo. Perché io non mi preoccupo prima di me, no, io prima mi preoccupo per tutti gli altri, sto in ansia se non stanno bene fisicamente e moralmente, cerco di aiutarli parlando e dando loro delle soluzioni che penso (non sapendo se sono giuste o no, ma è ciò che io penso possa farli star meglio).
Solo che tante volte sono stanca, perché se comunque prima avevo l'appoggio di un fidanzato e quindi i miei "problemi" riguardavano solo la mia famiglia, adesso che sono sola i problemi sono doppi...perché ok che ho l'appoggio della mia famiglia, ma comunque cerco di aiutare e star vicino a lui, il mio ex, MT, che adesso ha un serio problema...e mi agito e mi preoccupo per lui...e spero di tornare con lui...e poi cerco di risolvere i problemi della mia famiglia, i rapporti un po' incrinati, perché ok che io non ci sto male perché sono fatta così, se c'è qualcosa di negativo io penso che comunque le persone si vogliono bene ed è solo questione di caratteri che non si smussano...ma se so che qualcuno per questo ci sta male, io ci sto male per lui.

Ci son volte

Ci son volte in cui invece mi rompo il cazzo, ci son volte in cui invece vorrei solo dirgli "vaffanculo, mi hai persa per sempre", ci sono volte in cui mi sono stancata di aspettare...
Sono stanca di fare l'amica e nel frattempo di ammazzarmi di paranoie, e cosa starà facendo, e perché è con lei, e perché non mi scrive, ...
Ci son volte in cui penso di dirgli basta, ma davvero per sempre, per tutto quello che mi ha fatto passare e che a volte non capisce nemmeno, per quello che tuttora vivo, perché è vero che se sono serena è perché ci sentiamo, ma a volte (tante volte) mi chiedo come andrà, se sto facendo la cosa giusta, se alla fin fine non prenderò un'altra nuova inculata...
Basta, basta, basta, se dovessi davvero lasciar perdere tutto gli direi che magari come amica, per aiutarlo a star meglio, ci sono, ma che come fidanzata non aspetto più...magari si sveglia...o magari no...

Pensieri

Quando lo vedo, il cuore mi batte fortissimo.
Quando lo sento a voce, mi tremano le parole.
Quando mi scrive parole dolci, lo stomaco mi si ribalta per l'emozione.
Quando so che manca poco tempo per vederlo, mi agito in una maniera incontrollabile.
Quando non ci sentiamo per un po', il mio umore ne risente.
Quando ripenso ai momenti passati insieme, mi vengono le lacrime agli occhi.
Quando penso all'estate che arriva, penso solo che vorrei trascorrerla insieme.

Direi che sono tutti sintomi che il mio amore nei suoi confronti sta sparendo...ahahah!

Magari il tempo volasse...

Vorrei che il tempo volasse, che lui stesse meglio ma in fretta, perché io ogni tanto non resisto più, voglio tornare insieme e star bene insieme, ma lo voglio ora!
Va bene aiutarlo, vederci ogni tanto e davvero per poco, ma a me manca il nostro rapporto di prima, il vivere tutto insieme, il sapere che ci siamo sempre l'uno per l'altra, mi mancano tutte le cose che facevano insieme, a partire dall'andamento un centro commerciale fino alle vacanze, al fatto di stare in famiglia, mi manca tutto!
E in teoria, a sentire lui, questo tornerà quando lui starà meglio...ma io voglio che succeda in fretta, perché sono già troppi mesi che mi manca tutto!