Attesa

Vorrei riuscire a non pensare.
Mi scrive, sono felice, il mio umore rispetto a un mese fa è totalmente cambiato e so il perché, è perché ci vediamo (pochissimo) e ci sentiamo.
Però poi ci sono quei momenti in cui mi dico che adesso vivo questo periodo di attesa e poi magari rimarrò di nuovo scottata, bruciata in realtà, e ho davvero paura.
Ma se non lo vivessi avrei sempre il rimpianto...
Ma magari lui si sveglierebbe prima...
O magari no...

E' tutto un magari, forse, boh, chissà...
E non so nemmeno come sarò io se mai lui vorrà tornare con me...perché ammesso che lui si accorga di amarmi, mi chiedo io come reagirò...perché ovvio che vorrei che lui tornasse, ma gli errori che ha fatto da fine dicembre non me li dimenticherò mai, la mia sofferenza non so se la rimuoverò mai dal cervello e dal cuore.
L'unica cosa è vivere alla giornata, con tutti i pro e contro, accettare i miei pensieri ma cercare anche di evitarli il più possibile, un'attesa che vorrei vivere in modo leggero, ma che è impossibile vivere così!

Dovrei spegnere il cervello!

Instabilità e confusione sono ormai le mie parole chiave.
Passo da un attimo in cui accetto questa cosa di vederci e stare un po' insieme (e nel frattempo mi bacia e mi vuole eh!) a momenti in cui mi dico che è una cagata, perché se in ognuno dei 2 casi sono mossa dalla stessa speranza (che lui torni con me), poi però mi dico che forse così mi farò ancora più male.
Non si sa, io vorrei solo tornare con lui (ma ovviamente deve recuperare un miliardo di cose eh!), ma lui per ora mi ha detto che si è accorto che gli manco, che altri 3 mesi senza di me non sa stare, che probabilmente tornerà l'amore, ma non lo sa, si vedrà.
E quindi è una nuova attesa la mia, un'attesa che ho scelto di vivere vedendoci come amici speciali, ma poi mi chiedo se non sia sbagliato perché in caso l'amore non tornasse io ricomincerei a soffrire da zero...
Però boh, cambio idea in continuazione...chi vivrà vedrà!!!

E quando poi...

E quando poi...
Passi una nottata a scriversi messaggi per cercare di capire cosa succede...
E ti dice che gli manchi...
Che ora non se la sente di tornare con te...
Che ha paura che tu abbia un altro...
Che sapendo che non hai un altro lui ti dice che sei sua e solo sua...
Che non resiste senza di te per altri mesi ma che ricominciare ora sarebbe un errore...
Che più sta con l'altra e più capisce che gli manco io...

Quando succede tutto questo...

Beh, il cervello ti va in pappa totale!

Più si va avanti...più non ci capisco nulla!

E' difficile, davvero.
La tristezza e l'apatia che mi assalgono il sabato e la domenica sono immense...erano i giorni in cui stavamo sempre insieme, ora invece sono da sola...ero a casa sua con lui...ora invece sto a casa mia...prima non vedevo l'ora che fosse il weekend, ora invece non vedo l'ora che finisca per tornare al lavoro e non pensare...
Poi ci si mette pure lui, dopo la parola "addio" mi cerca, gli do modo di vederci ma per pochi minuti, mi confonde, io non gli do occasione di farmi vedere triste ma sto sulle mie, ma vederlo mi piace, mi fa stare bene, mi fa capire (ma già lo sapevo) che lo amo ancora, che per lui farei di tutto...
Non riesco a capirlo, mi chiede se quando forse torneremo insieme io poi sarò tutta sua, gli dico (bugiarda) che io non voglio tornare con lui e che comunque in 6 anni non gli ho mai dato modo di dubitare di me...io lo vedo confuso, fuso e confuso, non lo capisco, sto male, ma vorrei solo che lui tornasse sui suoi passi e cercasse di conquistarmi, anche se io sono già cotta di lui...ancora.

Che confusione...sarà perché ti amo...

Dove eravamo rimasti?!?
Ah, si, che voleva che fossi sua amica...ci ho pensato bene, poi l'ho chiamato e gli ho detto di no, che non ce la faccio, io voglio altro, lui no, lui vuole essere amici, gli ho detto di no, addio.
Ho pianto, per l'ennesima volta, perché gli ho detto addio per sempre, lui pure mi ha detto addio.
E ho pensato di essere arrivata al fondo, si potrà solo pian piano risalire...
Pensavo ci fossimo capiti, addio...
E oggi ancora mi scrive...mi chiede di uscire un attimo insieme...
Penso e ripenso a che fare...e decido che io non voglio ricominciare di nuovo da capo, vederlo, star bene con lui e poi tornare a casa a piangere...e non gli rispondo...se vuole solo essere amici, a me ora non va, non sono capace.
Se mai si accorgerà di volere altro, se vorrà mai tornare con me, massimo insisterà a scrivermi, se no addio, come doveva già essere...

Incoerenza!

Non ce la faccio più.
Non so più nulla, non so se lo rivoglio, se voglio dimenticarlo, non capisco più un cavolo.
E nemmeno lui, ma questo già lo sapevo.
Meno di una settimana fa le ultime cose che ci eravamo scritti (che mi aveva scritto) era che quando sarò in grado ripartiremo dall'amicizia...e poi boh.
E io già al boh mi ero incazzata, perché meno di 2 mesi fa era un "poi sicuramente torneremo insieme e sarà per sempre" (sempre parole sue).
E che adesso non vuole tornare con me, c'è un'altra persona ora (che poi l'abbia già tradita più volte con me è un dettaglio, ma vabbè).
Oggi mi scrive, mi chiede come sto, gli chiedo perché mi scrive...
"Non vuoi essere mia amica?"
Ma vaffanculo, una settimana fa non ero in grado secondo te, ora si?!?
Secondo me sono pretesti, x scrivermi e sentirmi, gli rode che io sia sparita...ma se diceva che voleva solo quello, che io sparissi!!!
Incoerenza al 100 per 100 ultimamente! E questo mi manda in crisi, ogni volta...non so se sono disposta a perdonare, io sono mesi che sto male, uno che ti ama non ti fa stare così...il problema è che io ancora lo amo...
Ma è vero che in amore vince chi fugge?

Tu mi porti su...poi mi lasci cadere...

E' un continuo ripartire da capo.
Passo dieci giorni senza sentirlo, stando abbastanza serena, pensando comunque a lui, ma con l'idea che "si vedrà come andrà col tempo".
Poi mi scrive, ci vediamo, con lui faccio la dura, non gli do la soddisfazione di vedere e capire che io lo voglio ancora, ma lui mi vuole, vuole baciarmi, vuole me.
Resisto, io non lo voglio così, se so che non è mio.
Torno a casa, pianti disperati, gli scrivo che mi sembra tutto così strano, perché per me è tutto strano, sembra che le cose di potrebbero sistemare in un attimo, basterebbe che entrambi lo volessero.
Lui non vuole, mi dice che ora c'è un'altra persona, ma dove era questa persona stamattina, quando hai provato mille volte a prenderti un mio bacio?
Dice che con me ripartirà dall'amicizia, poi si vedrà...ma a parole dice una cosa, coi fatti se ci vediamo mi dimostra il contrario.
Per questo vado in crisi continua, in confusione. Passo giorni rassegnandomi, poi mi scrive e si risale sulla giostra, poi si ricomincia.
Non mi fa bene, lo so, dovrei darci un taglio netto. E pure lui, ma non lo fa.
E perché dovrei farlo io, che ancora lo amo?

E se poi lei...

Io non so a quando si riferisca questa nuova foto messa da lei su whatsapp...
Ma ad ogni foto mi batte il cuore da morire, vorrei non vederne più...
Ne ho piena l'anima, andate a cagare entrambi!

Narciso mio...

Omioddio omioddio omioddio! Domani ci vediamo. Mi ha scritto lui, mandandomi in pappa il cervello come sempre. Teoricamente vado a recuperare i vestiti...ma perché scrivermi??? Eravamo rimasti d'accordo che i vestiti me li faceva avere da un'amica comune, io l'avevo pure già avvisata.
Nei messaggi fa pure le battute, vieni a salutarmi mi chiede?
Cazzo, io sono 10 giorni che non ti scrivo perché ci eravamo detti che non ci saremmo MAI PIÙ visti nè sentiti e lui sembra lo faccia apposta per provocarmi...
Mi dice di staccarmi da lui, io a fatica lo faccio perché sa che sono ancora innamorata, se ci sentiamo mi fa pesare il fatto che lo chiamo...ma poi quanto gli piace mandarmi in crisi se non mi faccio più sentire!!!
A parole dice che devo staccarmi, se lo faccio (come ora stavo facendo) deve provocarmi...gli piace sentirsi desiderato, ma non lo vuol dire!
Ah, io nei messaggi sono stata glaciale, come se fosse un estraneo...ma ditelo al cuore, che tra un po' mi saltava fuori dal petto!!!

M...come marzo...come mi manchi...

Quanto mi manca...mi manca tutto di lui, i bei momenti passati insieme, i nostri viaggi, le chiacchierate...
Mi manca da morire, per 6 anni e mezzo è stato la mia aria, il mio ossigeno, la mia ragione di vita.
Mi fa male vedere la sua foto con un'altra, mi fa male pensare e sapere che non mi ama più, che non è più mio, mi fa male pensare a lui e sentirne la mancanza, pensare che non dormiremo più nello stesso letto.
Mi fa male stare senza di lui, il mio pensiero è sempre rivolto a lui, lo amo ancora troppo, lo rivoglio accanto a me...mi fa male andare a letto la sera e sapere di non essere con lui, non sentire il suo corpo accanto al mio...
Sono passati 2 mesi, cerco di non pensare a lui per evitare di piangere, ma vorrei solo riaverlo con me.