Forse forse se me lo dico mi convinco...

Nulla sarà più come prima, non potremo mai tornare insieme perché qualcosa si è rotto e sarebbe troppo difficile ricucirlo...e vorrebbe dire fare chiarezza su mille cose che forse mi farebbero ancora più male...saremo per sempre amici perché abbiamo condiviso cose molto importanti, ma tornare insieme sarebbe impossibile...

Sono in un momento di lucidità e mi appunto questa frase, così magari rileggendole ogni giorno mi entra in testa...

Senza coraggio...

Mi manca la forza, mi manca la forza di lasciarlo andare, ma mi manca anche perché lui crede che torneremo insieme.
Ci sentiamo, ogni tanto ci vediamo, ma il mio cuore e la mia testa pensano sempre a lui, fa male viverlo così, a metà, da amico e non da fidanzato, ma ancora adesso, dopo 7 mesi io non ho la forza di dirgli addio per sempre...forse perché non voglio dirgli addio, lui era tutto per me, è stato la mia vita per più di 6 anni, era la mia ragione di vita...
So che sto male da 7 mesi, ma fosse stato subito un addio senza speranza di ritorno adesso magari starei un po' meglio, e soprattutto dovrei arrendermi all'idea che non esista una soluzione. Invece adesso sto male perché lo sento e io lo rivorrei, vorrei solo che tutto fosse come prima...
So che non è possibile ora, non so se in futuro sarà possibile, io ci spero e lui pure dice che crede sarà così...
Nessuno ha la certezza di nulla...e forse questi sarebbe un aiuto al pensare che dovrei darci un taglio.
Ma cambio idea ogni secondo, perché non so nemmeno io cosa voglio, perché so che vorrei solo stare con lui, come prima, per sempre.
So che mi faccio solo del male, ma lo farei pure dicendo stop e non sentendolo mai più...perché sia sentirlo e averlo a metà, solo come amico, sia non sentirlo più mi fa star male.
Fossi più coraggiosa forse avrei già detto stop, sarei magari già stata male e ora forse sarei in ripresa...ma adesso non me la sento di farlo...in teoria è uno star male per star male...scelgo quello meno doloroso, con la speranza che tutto torni in fretta...

Il cacciatore e la preda

E dopo una serata tra pianti e lacrime e cambi d'umore che manco cento donne col ciclo (no, non lo aspetto più; si, lo aspetto perché lo amo; non ci sentiamo più; non posso mollarlo adesso che ha bisogno di me; però nel frattempo non posso morire io di dolore...e mille altre idee) ho FORSE deciso che l'ideale sarebbe comunque sentirlo e aiutarlo e magari anche sperare di tornare insieme, ma che forse nel frattempo io esca e vada al parco e magari conosca altre persone...
Più che altro perché leggendo su internet ho visto che dicono che "l'uomo è cacciatore"...sia mai che sapendo che io inizio a dare mezza occhiata in giro si svegli...

Per la cronaca, questa è l'idea di mezzoretta fa, nel frattempo ho già pensato e ripensato mille volte ad altre cose eh...

Mal di stomaco

E ti illudi che tutto possa risolversi in fretta, che tutto presto possa cambiare, che si possa ritornare a prima, a quando tutto era bello e felice.
Non ne posso più di stare male, persino il corpo si ribella e il mal di stomaco diventa una presenza fissa da 3 giorni.
E non so se vederci sia meglio o peggio...perché vederlo mi fa bene, mi fa stare bene, ma il dopo mi fa solo altro male, il sapere che non è più mio...
E io che comunque speravo in una determinata cosa, che era una sua proposta, ora che invece è saltata sto ancora peggio...

Altalenante, come sempre

E poi ci son volte in cui mi chiedo se ci sarà un futuro, quando ci sarà, come sarà...
Ci sono giorni, anzi momenti, tristi, di sconforto, in cui mi dico basta, in cui non so più aspettare, in cui mi chiedo chi me lo fa fare a buttare testa e cuore in una relazione che ora non c'è e che non si sa se e quando ci sarà.
Alterno ancora momenti di gioia a momenti di tristezza, e il tutto dipende da lui, da cosa mi scrive o mi dice, da come sta, da quanto vedo lontana o vicina la fine della sofferenza...
Il mio umore dipende da lui, come era prima...e mi chiedo se sparire dalla sua vista possa servirgli per svegliarsi e reagire al malessere, oppure possa farlo solo peggiorare.
Io so che ancora sto male, perché vorrei che tutto questo fosse solo un brutto sogno e vorrei che sia ora di svegliarsi....ma l'incubo continua...e io non riesco più a vivere senza di lui, o meglio, a vivere avendo lui solo al 10 percento...

Vedersi e star bene insieme

Più lo vedo più mi manca.
Ieri ci siamo visti, poche ore insieme, che però mi hanno aiutata a capire meglio i miei sentimenti. Si perché mi basta stare qualche minuto con lui per accorgermi di quanto ancora siano forti i miei sentimenti per lui...
Io lo voglio, voglio prima di tutto che lui risolva i suoi problemi e stia bene e per questo sa che ci sono, ma davvero lo voglio con me, lo rivoglio al mio fianco come è stato per più di 6 anni.
Mi sono accorta che per lui andrei contro tutto e tutti, sto andando contro a tutti i principi che pensavo di avere...io adesso non sto ancora bene, perché per star bene ho bisogno di lui al mio fianco, ma credo e spero che questo presto possa di nuovo avverarsi...e lo spero, spero solo che accada in fretta perché io senza di lui non resisto più.

Quanto mi manchi!

Mi manca da morire e tutto mi fa pensare a lui, TUTTO.
Alla tv c'è il programma che guardavamo sempre insieme d'estate.
Se vado a fare un giro, tutto mi ricorda lui, vuoi perché magari vedo una macchina come la sua, uno con il suo taglio di capelli, o semplicemente perché in quel posto ci sono stata anche con lui.
Vorrei solo che fosse un anno fa, quando ancora non eravamo in crisi, vorrei tornare all'estate scorsa per godermi ogni momento insieme, per cercare di migliorare quei piccoli problemi che c'erano e che invece lui vedeva più grandi di quello che erano. Vorrei fosse un'estate normale, da trascorrere insieme, in cui goderci momenti sereni al mare, in cui divertirci e ridere insieme, in cui semplicemente stare insieme!

Luglio, col male che ti voglio...

Sono in ferie, per 2 mesi...essendo una maestra della scuola dell'infanzia, è una cosa normale...molti mi invidiano per questo, 2 mesi a casa, a riposarsi...e normalmente pure io ne sarei ben felice, anzi, non vedrei l'ora...se ci fosse MT.
Da quando non sono più con lui ogni giorno è un peso, mi manca troppo, è il mio pensiero fisso e ricorrente. Mi ha lasciata, è vero, dovrei farmene una ragione, dovrei smetterla di passare il mio tempo a rimpiangere quello che c'era e a pensare al tornare insieme...sarebbe anche più facile se lui mi dicesse che è finita per sempre, non che comunque lui pensa sempre alla possibilità di tornare insieme...ovvio che io non sto ancora bene, alterno momenti di serenità perché comunque ci sentiamo a momenti in cui penso che se non torneremo insieme il mio dolore ricomincerà da zero (e adesso non ne ho voglia...per cui aspetto, aspetto e spero...e se non succederà ciò che il mio cuore spera, soffrirò di nuovo...ma non ci voglio sempre pensare, anche perché non voglio avere il rimpianto di non averle provate tutte..
Le ferie, dicevo. Senza MT. Da sola. Senza nemmeno avere la testa impegnata nel lavoro. Mi vergogno a dirlo, ma sto facendo il conto alla rovescia per quando ricomincerò a lavorare. Io, che gli altri anni avrei voluto che luglio e agosto non finissero mai. Ora lo vorrei solo se MT fosse al mio fianco, perché era il periodo in cui stavamo insieme 24 ore su 24.