Non mi ama più. E' dura accettarlo, fa male sentirselo dire, ma adesso non mi ama più. Ma c'è un però...il futuro lo vede con me...tra alcuni mesi, non si sa quanti di preciso, ma dice che secondo lui appena starà meglio mi chiederà di ricominciare...e se vorrò farlo, lui dice che sarà per sempre...
Sono confusa, molto...mi basta pensarci un attimo per essere felice, perché mi dice che il suo futuro sono io...un attimo dopo ho paura, paura che sia una bugia, detta per non farmi soffrire ancora di più...
Sono in un limbo, ancora...e so che durerà molti mesi...e se da un lato penso di potercela fare, che si, aspetterò, per l'amore che io ancora ho prepotente nei suoi confronti, dall'altro lato ho paura, paura che non sia vero, che tra di noi non potrà esistere più nulla.
Difficile per gli altri capire, io non ragiono con la testa, ma prima col cuore...e io a questo amore, che mi sta distruggendo piano piano, ancora credo...e molto.

La tentazione non c'è più...

Ops...non ho resistito, gli ho scritto...
Non abbiamo risolto nulla, anche perché ci siamo scritti due cose in croce e ci risentiamo tra una decina di giorni...ma almeno non stavo lì a guardare il tasto "invia" sperando prendesse vita...e almeno non avrò mai rimpianti, inutile sforzarsi di non scrivergli, meglio farlo e poi rimanerci male, ma almeno le ho provate tutte...
Meno male che in settimana lavoro e i miei bimbi a scuola non mi lasciano il tempo di pensare!!!

La tentazione del sabato mattina...

In realtà è da ieri sera che ho questa tentazione, ma con la notte purtroppo non è passata...vuoi perchè sabato e domenica non lavoro e quindi la mia testa è libera, vuoi perchè 5 giorni sono passati...ma ho una gran voglia di scrivergli.
So che MT non si è comportato bene nei miei confronti, che avrebbe potuto fare diversamente (ovviamente secondo la MIA idea), che avremmo potuto risolvere la cosa in un altro modo, anzichè decidere di lasciarmi e di non sentirci per un po'...ed è a questo che penso quando la tentazione diventa troppo grande, penso al fatto che sono incazzata nera con lui, che non ha fatto nulla per trovare un'altra soluzione...
Ma poi saltano fuori cose e pensieri diversi, che mi mandano in tilt, che mi confondono, che mi fanno venir voglia di scrivergli...non sarebbero belle parole, ovvio, anche se lui a me manca da morire e in un angolino del mio cuore spero davvero torneremo insieme...
I pensieri si accavallano, penso che io voglio stare con lui, che in molti si lasciano e poi tornano più uniti di prima, magari si sposano pure! Ma poi penso a che starà facendo ora, involontariamente mi ha fatto scoprire che ha Facetime (per usarlo con chi???), mi sale una rabbia...
Da quando eravamo in lite ha iniziato a fare cose che con me non faceva, un nervoso che non ha limiti...e in questi momenti penso di dire addio per sempre al NOI che avevamo...ma non è vero, fingo, pure con me stessa...

Post number 1

Finalmente mi sono decisa.
Seguo da tempo svariati blog "mammeschi", pur restando nell'ombra della lettrice anonima, ma oggi mi sono decisa.
Sono La Ire, nome di fantasia, ma vita vera. Un quarto di secolo egregiamente portato sulle spalle, non sono mamma ma lavoro coi bambini come maestra d'asilo. Generalmente testarda e solare, logorroica fino alla morte, creativa ma artisticamente impacciata, bambina dentro e fuori.

L'evento scatenante non è molto piacevole, anzi, ma mi ha portato dentro una voglia di scrivere, di mettere nero su bianco i miei sentimenti.
Sono stata lasciata, dopo 6 anni. O meglio, ora siamo in un momento "di pausa", ufficialmente non siamo più insieme, non ci sentiamo, ma mi è stato detto che "secondo me poi torneremo insieme".

Non lo so, sono in un limbo di sentimenti diversi...un minuto fingo che non sia successo nulla, che non ci sentiamo ma che sia tutto normale, l'attimo dopo la rabbia mi riempie il cuore e penso che mai e poi mai torneremo insieme. Poi invece penso che non appena lui me lo chiederà, tutto ricomincerà e non sarò più sola, perchè senza di lui non so stare. Un secondo dopo mi convinco che meglio abituarsi subito all'idea che sia finita, perchè tanto io con lui non ci torno. Poi penso a quanto lo amo e piango. Poi penso che magari lui ora è in giro con amici e amiche e mi incazzo e mi dico che è finita per sempre.
Equilibrio, la mia parola d'ordine...

Se non piango mi sento in colpa, come se non mi interessasse nulla quando invece io ci sto male...e se non piango è perchè il fatto che tra un po' di giorni ci risentiremo non lo vivo come la fine di una storia, ma come uno stop momentaneo. Poi magari sbaglio, forse dovrei già abituarmi all'idea della fine, e in alcuni momenti lo faccio...solo che non mi sembra possibile buttare una storia di più di 6 anni in un attimo...